Черный юмор

Сборник

– Не волнуйся, дорогой Иа, я уже пришел в себя. Просто я поспорил с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

* * *

У одной женщины только вчера умер муж. К ней пришел ее любовник. Она начинает плакать, биться в истерике. Любовник успокаивает бедную вдову, целует и несет на кровать.

– Ты что, его душа еще здесь находится.

– Не волнуйся, дорогая, ему понравится: мы все будем делать медленно и печально...

* * *

Встретились

два мужика. Один говорит другому:

– Мне так мой сосед надоел! Просто ужас. Вечно приходит, на стены пялится. Все рассматривает. Что делать?

– Слушай меня. Я дам тебе очень простой совет. Купи много-много лотерейных билетов. Оклей ими стены. Как всегда, ни один билет не выиграет, и сосед сдохнет от смеха.

* * *

Маленькая девочка прибегает к маме и, громко плача, говорит:

– Мамочка, меня наша кошка поцарапала!

– Почему же она тебя поцарапала?

– Я ее погладила, вот она и поцарапала.

– Но как же могло так произойти: ты ее погладила, а она тебя поцарапала?

– Так ведь я ее утюгом погладила!

* * *

Жена перед уходом на работу говорит своему мужу:

– Дорогой, сегодня я приду поздно. Не забудь перед сном искупать сына.

Жена ушла. Наступил вечер. Муж налил воды в ванну и начал купать ребенка. Жена тихо входит в квартиру и от удивления открывает рот. После того как шок прошел, она спрашивает:

– Дорогой, почему ты держишь нашего сына за уши, да еще и прищепками для белья?

– Как почему? Попробуй руки в кипяток опустить – тогда узнаешь.

* * *

По старинному замку медленно прогуливаются два страшных привидения. Они гремят цепями, покашливают, издают холодящие душу звуки. Вдруг одно из привидений вздрогнуло от страха и шепотом произнесло:

– Мне кажется, я видел какое-то странное существо.

– Да брось ерунду говорить. Неужели ты веришь в эти глупые байки о живых?

* * *

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

– А где Чапай? – спрашивает встречающая его на берегу Анка.

– Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

* * *

Ночь. Студенческая общага. На этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один – другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

Прибегает мужик к врачу-отоларингологу и кричит:

– Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор:

– Что случилось?

Пациент достает красный опухший член...

– Вам к урологу! – говорит доктор.

На следующий день повторяется та же картина.

– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться

не может!

Доктор:

– Ну что там у вас?

Пациент:

– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся выпить, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит «БИНГО» и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор:

– Ну и в чем проблема?

Пациент:

– Так вот, проблема в том, что я слова «БИНГО» не слышу...

* * *

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого...

* * *

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:

– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?

– А что?

– Вам вызов прислали!

* * *

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну?

– Умер!

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

– Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?

– Абсолютно ничего, – бодро отвечает сосед. – Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:

– Но ведь медсестра сказала чистую правду!

– Но говорила это она не мне, а хирургу!

* * *

Главврач при обходе спрашивает сестру:

– Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?

– Я точно не знаю, доктор...

– Что значит не знаю – это ваша обязанность!

– Дело в том, что ночью его от нас перевели...

– Куда?

– В морг.

* * *

Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и назидательно говорит:

– Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба – не нажимайте так сильно на скальпель!

* * *

– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!