Черный юмор
Шрифт:
– Ты что надел-то?
Будет знать, как мужчину не слушать, тем более что она у меня следующая на очереди была... после тебя.
Идет траурная процессия. В гробу лежит покойник. Окружающих потряс его вид: щеки розовые, здоровые, как у живого. Один прохожий решил полюбопытствовать у вдовы:
– Скажите, а чем же он болел, что умер таким цветущим человеком?
– Да он у нас практически и не болел.
– А отчего же умер?
– Сын сломал
Спрыгнули два парашютиста. Один летит и понимает, что у него не раскрылся парашют.
– Вань, помоги мне, парашют не раскрылся.
– Да не переживай ты так, это же наш первый учебный прыжок. Завтра все у тебя получится.
Идет траурная процессия. Прохожих заинтересовал вид усопшего.
– Скажите, а почему у покойника рука в гипсе?
– Он рыбак.
– И что, погиб в море?
– Нет, смерть настигла его на берегу.
– Ах, наверное, когда он вытаскивал огромную рыбу?
– Нет, когда размахнулся, чтобы показать друзьям ее размеры.
Около билетной кассы толпится огромное количество народа. Все хотят попасть на премьеру спектакля. К главному кассиру подходит помощник и говорит:
– Совсем озверели. Сейчас стража порядка вперед ногами вынесли – затоптали насмерть.
– Ну ладно уж, выдайте ему билет вне очереди. С милицией лучше не конфликтовать.
Два патологоанатома поймали умирающую кошку и решили поставить на ней опыты. Все равно «старушка» больше двух дней не протянет, так что в случае неудачного завершения опытов никто ни о чем не догадается. Положили животное на операционный стол и принялись за работу.
Сначала отрезали кошке одну лапу и сказали:
– Иди, кошка.
Кошка медленно, хромая, пошла. Результат записали в специальный журнал. Отрезали следующую лапу и сказали:
– Кошка, ползи.
Кошка со стоном поползла. Результат записали в журнал. Добрые патологоанатомы отрезали животному третью лапу и сказали:
– Ну, кошка, не подведи, проползи хоть сантиметрик.
Но кошка почему-то лежала на месте. Патологоанатомы огорчились и записали:" После того как кошке отрезали третью лапу, она внезапно оглохла".
Любовник с любовницей сели на кухне и начали придумывать способы избавления от мужа. Любовник спрашивает:
– Что твой муж больше всего любит в жизни?
– Конечно, футбол. Он готов последнюю копейку отдать, лишь бы достать билет на футбольный матч.
– Ясно, значит, поможем ему умереть от инфаркта: порвем этот билетик прямо у него под носом.
Два
– Как же ты теперь без зубов-то останешься?
– Да что их жалеть. Если бы не эти, то жена бы выбила, когда узнала, сколько я потратил денег.
– Я вчера с такой счастливой семьей познакомился. Но правда, они все уже умерли.
– Отчего же произошло такое горе?
– Муж выиграл новенькую машину в лотерею и умер от сердечного приступа.
– А жена?
– Сначала она потеряла дар речи, а потом я помог ей пригнать машину и случайно попал в аварию.
Два патологоанатома очень хотели есть. Денег нет, да и с работы уходить нельзя. Что делать. Тут, на их счастье, привезли еще тепленького мертвеца.
– Ну, вот теперь хоть поужинаем по-человечески.
Разрезали мертвеца. Один начал есть кашу, находящуюся в его желудке. Поел и спрашивает:
– Петрович, а ты что не ешь?
– А я жду, чтобы тебя вырвало, чтобы тепленькое поесть.
Один мужик решил отметить свой день рождения. Пригласил гостей, собрались и пошли в пивной бар. Начали пить. Пьют, пьют, а почему-то еще хочется. Юбиляр был самым сообразительным: выпил пиво, помочился в стакан и бросил туда окурок. Подходит к бармену и говорит:
– Это что за безобразие? Разве это пиво?! Это моча, перемешанная с окурком.
Ему дали другую кружку пива – бесплатно. К стойке подошел один из гостей и заказал еще одну кружку пива. Ему дали «пиво», отвергнутое юбиляром. Гость залпом выпил, стоит, качается. Его спрашивают:
– Мужик, ты чего качаешься-то? Отходи давай. Чего ждешь-то?
– Как чего? Гамбургера с коровьей лепешкой.
Идет очень сложная операция. От нее зависит жизнь пациента. Хирург командует:
– Дайте скальпель.
– Теперь тампон.
– Зажим.
– Спирт.
Команды повторяются: скальпель, зажим, тампон. И в конце операции:
– А теперь дайте спирт. Всем. Помянуть надо...
Встречаются две ведьмы. Одна – с переломанной рукой, перебинтованной головой и без руки. Другая ей и говорит:
– Ну ты, подруга, и даешь! Где летала-то, что так покалечилась.
– Да вот пугала, как всегда, людей. Подлетала к окнам и орала истошным голосом: