Черный юмор
Шрифт:
– Такое впечатление, что она не чистила зубы полгода!
– Вот я и смотрю. Та была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
Чемпионат по плаванию среди инвалидов, все выплывают, а один – безрукий и безногий – начинает тонуть. Его спрашивают:
– Что ж вы с одной головой поплыли?
– Да я пять лет учился ушами грести, а тут какая-то сволочь на меня резиновую шапочку натянула.
Сидит девочка на лавочке:
– Ничего себе, чихнула!
Сталин занимается спиритизмом и вызывает дух Ленина, а Ленин, в свою очередь спрашивает, Сталина:
– Послушайте, батенька, а пойдет ли народ за вами?
– Не пойдет за мной – пойдет за вами.
Молодую врача-хирурга вызывает главврач:
– Понимаете ли, милочка, та операция больному из палаты номер 5 закончилась крайне плачевно. В чем дело?
– Я не виновата, на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...
– Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь.. Доктор, а вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.
Сидят на берегу реки дедулька и внук его. Внук спрашивает дедушку:
– Дедуля?
– Чего?
– А правда, что на том берегу раньше АЭС стояла?
– Правда, внучек, – сказал дедушка и погладил мальчика по голове.
– Дедуля, а правда, что она взорвалась?
– Правда, внучек, – ответил дедушка и погладил внука по второй голове.
В школе учительница спрашивает Вовочку:
– Петров, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас дедушка умер.
– Петров, как тебе не стыдно? Я специально шла вчера мимо вашего дома и видела твоего дедушку в окне – живого и невредимого. Ну, что ты на это скажешь?
– Да это папка его в окно выставил, нам дедову пенсию должны были принести.
Среди других объявлений о знакомствах в газете было одно объявление следующего содержания:
«Предлагаю руку и сердце. Патологоанатом».
Решили менты бабок срубить. Вышли на трассу. Тормознули шестисотый «мерс». В нем сидят два интеллигентных молодых человека в дорогих костюмах, при галстуках.
– Ну че, братки, вылезаем из машины, показываем документы.
Водитель протягивает документы. Менты внимательно смотрят на техпаспорт и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы влетели! «Мерс»-то шестисотый! А по документам – трехсотый!
– Вот у нас есть справка о замене кузова.
Водитель протягивает
– Хм, ну ладно. Давайте показывайте, что у вас там в салоне.
Молодые люди выходят из машины и открывают заднюю дверь. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться.
– Ну все, братки, вы попали! У вас же там целый арсенал! Два «калаша» на заднем сиденье лежат!
– Вот у нас разрешение на ношение оружия. Мы сотрудники охранного агентства.
Водитель протягивает разрешение.
– Ну ладно, тогда давайте багажник открывайте.
Водитель открывает багажник. Менты заглядывают внутрь и начинают улыбаться:
– Ну вы даете! На этот раз вы точно попали. У вас же труп в багажнике.
– Вот у нас есть справка. Мы из бюро ритуальных услуг, едем его хоронить.
Водитель протягивает справку.
– Да какая справка! У нее же рот заклеен и напильник в заднице!
– Да вот же, у нас есть завещание!
Посадили Крокодила Гену с Чебурашкой в тюремную камеру. Чебурашка его и спрашивает:
– Ген, а Ген. А нас тут бить будут?
– Будут, Чебурашка, будут.
– Ген, а очень сильно?
– Сильно, – Гена утвердительно кивает головой.
Тут в камеру заводят хромого верблюда в синяках. Чебурашка кричит:
– Ген, смотри – верблюд.
Верблюд, обиженно:
– Я не верблюд, я – лошадь.
В цирке сенсационное представление «Говорящая лошадь». В зале полный аншлаг, зрители в ожидании этого чуда. Тут на арену выводят лошадь: хромая, голова перебинтована, копыта отломаны, зубов нет, ребра торчат. Ее пристегивают ремнями и поднимают высоко к куполу. Вдруг ремни резко отстегиваются, и лошадь с грохотом падает на арену с воплями:
– Блин, когда ж я сдохну!!!
Мужик торгует яблоками на базаре и кричит во все горло:
– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходите, налетайте, покупайте!
К нему подходит прохожий и говорит на ушко:
– Их же у вас никто не купит, они же чернобыльские.
А продавец и отвечает:
– Э, не скажи, я уже два мешка продал. Кто жену угостит, кто – тещу.
К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель:
– Дорогой, а мясо-то свежее?
– Свежий, свежий. Еще с утра ходил, у меня денег просил.
Престарелый жених-интеллигент признается молоденькой невесте:
– Я считаю своим долгом признаться перед свадьбой, что у меня радикулит, гайморит, язва и т. д.
– А чего у вас нет?
– Зубов и правой ноги.
В палату заходит человек в белом халате и спрашивает у больного:
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять, доктор.