Чмод 666
Шрифт:
— Нету сейчас на примете никого нормального из приятных девочек, — совсем расстроился Сквип и удрученно припал к пиву. — А с ненормальными я сам ехать не хочу. На мальчиков переходить ориентация не позволяет.
— Что, неужели так все хреново?
— Угу. Этим девочкам крутого бизнесмена подавай в комплекте с влиятельными предками, или на крайняк коррумпированного чиновника с виллой на Канарах, — горько сетовал он на свою жизнь. — А моя профессия умирает, делается мало кому интересной. Я некоторое время назад понял это, а те, кто поумнее меня, сориентировались еще лет пять назад. А то и раньше. Достаточно скоро сисадминство, увы, никому не понадобится. Вымрет. Компьютеры сейчас стремительно дешевеют и превращаются в расходные материалы вроде шариковых ручек. Вот вспомни, как обстояли дела десять лет назад?
— Как не останется? — удивился я. — А связь через что?
— Ну, останется, конечно. Все это будет, но совсем не так как сейчас. А понадобится для этого всего один единственный человек. Всё! Количество подобных спецов «для инсталляции приборчика» будет равняться примерно десяти процентам от того, что имеется ныне, и шанс попасть в эти проценты будет равняться одной десятитысячной. Вот один только пример. Пятнадцать или двадцать лет назад на программистов языка Ассемблер молились просто, а попробуй такого найти сейчас? Их нет, поскольку никому они даром не нужны. То, что десять лет назад производили четыре человека за неделю, сейчас делает один за десять минут. Связывать свою жизнь с сисадминством — полная глупость и фатальная ошибка.
— Так можно же перестроиться, найти нечто новое, современное… — пытался возразить я.
— Вот уж не знаю… сисадмины, — самокритично продолжал Сквип, — в массе своей, люди весьма ленивые, и крайне высокого мнения о себе. Часто незаслуженно. К тому же они — суки такие — презирают юзеров. Поэтому ругаться с сисадминами полезно вдвойне: и их расшевелишь, и удовольствие получишь. Но вообще — это мертвая профессия. Наиболее эффективный путь зарабатывать достаточное количество денег, чтобы не стать их рабом — бизнес. Но начинать бизнес в России сейчас — безумие! Это исключительно сложный, затратный и трудоемкий процесс, на дворе не девяносто третий год.
— Ну не скажи. Есть случаи, — не согласился я, вспомнив Юлию с ее брутальными девочками.
— Да брось ты… — Сквип махнул рукой, чуть было не сбив ею очередную початую банку с пивом. — На сегодняшний день весь более или менее доходный бизнес давно уже монополизирован. «Икеи», «Меги» и «Эльдорады» расплодились на все отрасли экономики и культурной жизни. Абсолютно! Конкурировать с ними не представляется возможным. Либо это невыгодно, либо тебя все равно «грохнут» представители «Эльдорадов» совместно с прикормленными органами власти. Наиболее животрепещущий пример — история компании «Lucks Electronics», которую замучили проверками и, в конце концов, обанкротили явно с подачи каких-нибудь крупных розничных центров продаж. Единственный и наиболее выгодный путь зарабатывания денег — это сделаться госчиновником и брать крупные взятки. Или работать в сфере купи-продай, что будет востребовано всегда, покуда еще существует человечество. То есть становиться менеджером в очередной «Эльдораде». А тут еще и этот противный кризис…
— Существует одна идея, — начал я, допивая свое пиво. — Тупая возможно. Я знаю как некоторые люди, москвичи, что немаловажно, неплохо зарабатывают себе на жизнь. Они просто сдают свои квартиры, а сами переезжают жить куда-нибудь далеко загород, в какой-нибудь кантри-хаус. Так за трехкомнатную можно получить очень даже приличные деньги. До пяти-семи тысяч евро в месяц. И встают эти труженики каждый день в пять утра, чтоб не опоздать на работу. Такие вот работяги. Просто слышал недавно от одного человека.
— Я эту идею продумал вдоль и поперек, знаешь ли. Как полагаешь, почему этим не пользуюсь?
— Кажется, могу догадаться, — усмехнулся я.
— Вот! А из тех богатых людей, с которыми я знаком лично и хорошо, один — отпрыск очень небедной семьи, поэтому может себе свободно позволить жить как хиппи. Он вообще не работает, но у него откуда-то из ничего всегда берутся деньги. Второй происходит из бывших бандитов, вовремя не убиенных и чудом выживших в девяностые. Сейчас он легализовался,
— Вымогательство и рэкетирство — это одно и тоже, — невольно поправил я.
— Что? А, неважно. Его фирма ищет людей и выколачивает долги, у них там целый штат специальных юристов, судебных приставов и «бойцов». Но зато, какая красивая у него биография на сайте! Как раз то время, когда он занимался откровенным бандитизмом и вымогательством называется — «организовывал безопасность бизнеса»! А третий — мой бывший одноклассник, вылетевший с третьего курса Химико-Технологического. Он никогда особых звезд с неба не хватал, а сейчас — хозяин преуспевающего рекламного агентства. Я, говорит, Photoshop знаю процентов на десять, хотя это и мой хлеб, просто всегда умел находить спонсорские деньги и правильных людей. Так что практика показывает — совсем необязательно самому разбираться в том, чем ты занимаешься и что-то там хорошо уметь. Главное — нужно знать, как и где разыскивать спонсоров и их деньги. Да еще надо уметь находить и правильно организовывать людей, которые в чем-то разбираются.
— Ну, может он такой талантливый криэйтор? Выдумщик на коммерческой основе, и буквально фонтанирует нестандартными идеями, приводя друзей в замешательство? И потом — организаторские способности в наше время тоже очень даже ценятся, и всегда высоко котировались. Это тоже талант.
— Угу, талант. А теперь даже опохмелиться и протрезветь без специального организатора никто не умеет.
— А ты? — с надеждой спросил его я. — Умеешь?
— Я-то? Умею профессионально. Приходится уметь. Кто-то говорил, что творческая часть народа более подвержена наркомании и алкоголизму, чем остальное взрослое населения. Они, будто бы, более уязвимы и душевно нежны. Вообще-то я думаю, что это полная чушь и бред сивой кобылы. По-моему все люди выглядят примерно одинаково, когда блюют себе на штаны.
— Не поделишься мудростью? А то мне сейчас часто с разными людьми приходится контачить, и без этих сакральных знаний — никуда.
— Почему же не поделится с хорошим человеком? — обрадовался Сквип. Чувствовалось, что тема ему была близка и очень симпатична. — Ничего сакрального тут нет. В Интернете, кстати, куча статей на этот предмет, кое-что я даже почти наизусть помню, ибо пользовался. Значит так, вот рецепт для особо трудных случаев. Не помню уж, откуда я это узнал, но помогает — сто процентов. Будучи еще трезвым, налей в сосуд с чем-нибудь серебряным отфильтрованную воду или заготовь воду покупную. Из-под крана вода не годится. После сильного принятия, в одно из ночных вставаний, налей два стакана приготовленной воды. В первом скрупулезно раствори три таблетки простого аспирина и добавь половинку чайной ложки питьевой соды. Взболтай. Во второй стакан накапай пятьдесят капель корвалола или валокордина и пять капель мятной настойки. Тоже взболтай. Насыпь на левую ладонь десять таблеток активированного угля и четыре таблетки но-шпы. Далее: вздохни полной грудью, слижи, не проглатывая, все таблетки, набери в рот воды, подержи так, покуда уголь прошипит, сглотни и запей первым стаканом. После можешь выдохнуть. Потом прими второй стакан и на боковую. В качестве дополнительной меры можешь выпить еще стаканчик теплой минералки, но это уже не столь обязательно. Если кто-то тебе скажет, что активированный уголь снизит инициативность работы других препаратов — смело плюнь ему в глаза, как рекомендовал Козьма Прутков. Вот и все, а к обеду ты снова полноправный гражданин страны советов, и опять можешь выбирать и быть выбранным.
— Куда выбранным? — удивился я, переваривая услышанную информацию.
— Да куда угодно, хоть в депутаты Госдумы — засмеялся Сквип.
— Сложно-то как! — разочарованно вздохнул я. — Это еще и запомнить все надо.
— А природа вообще она такая — вся из себя штука сложная, — согласился Сквип. — Вот метод попроще. Но и послабже. После бурного возлияния, на ночь, или ночью, если вдруг проснешься, тоже не запрещается, не поленись и просто возьми из аптечки таблеточку аскофена или кофицила плюс. Не так эстетично, но зато дешево, надежно и практично. Еще, после обильного принятия на грудь, перед сном, можно пропустить пол литра сырого молока. Утром ты будешь недоумевать, а была ли она вообще вчера. Эта пьянка.