"Двадцать седьмая..."
Шрифт:
— Ну, да! А они возьмутся и ещё один "город" построят! Чего не построить? Сахаром кормят, не беспокоят… Нет, нужно выводить незваных гостей.
— Выводить — так выводить. Чего проще: сходи в магазин "Семена", наведи справки о ядах для борьбы с муравьями, приобрети нужное количество "граммов на десять литров воды" — и "вперёд на врага"!
— Так всегда: мужскую работу на меня взваливаешь!
— Кто — я, и кто — муравьи? Строительство теплицы — моя "святая обязанность", а бороться с живой природой — "руки не поднимаются"!
— Химия
— Тогда что?
— Придумала. Воткну прутик в месте проживания подлых насекомых, а ты, по утру, и не только поутру, но и во всякое время оправления "малой нужды", будешь облегчаться не в туалете, а на "цель".
— Согласен. Вопрос: "в одну точку "изливать ярость и гнев", или "веером"? Укажи "радиус поражения"?
— Как получится… Только не на башмаки…
— Не ответ! Старому "асу" давать такие "полётные задания" — смертельно обижать его. Главное: для производства "ядохимикатов естественного происхождения" требуются "финансовые вливания".
Согласитесь, что моча без влаги извне в наших организмах не образуется. Исходный продукт нужен, а таковым во все времена было пиво. Какую сумму не жаль потратить на "святое дело борьбы с врагами?
— Какие "суммы"!? Какое "святое дело"!? Кто потребляет раннюю редиску и салат? Лучок молодой?
— Спору нет, потребляю, но согласитесь, что травля муравьёв — серьёзная и ответственная работа, и она как бы выходит за рамки "программы" нашего "огородного" сотрудничества… Борьба как-то должна быть отмеченной? Следует составить "производственный план" и уточнить вопрос: "сколько литров ядовитой жидкости (моча) понадобится для полного уничтожения муравьиного "города" населением в….. голов рабочих и "охранных" муравьёв? Муравьиная мать и яйца не учитывать. И на каком литре отработанного почками пива каждому муравью придёт понимание, что "борьба бесполезна и нужно срочно "уносить лапы"?
— Не знаю… Но, думаю, литра два хватит… Договорились: покупаю два литровых пузыря пива, ты наливаешься в моём присутствии, и когда "подопрет" — бежишь бомбить муравейник…
— … а ты стоишь рядом и контролируешь процесс "бомбометания"? Что за удовольствие? Давай так: отпускаешь средства на шесть кружек пива, я отправляюсь в "двадцать седьмую", наливаюсь, как танкер нефтью и возвращаюсь в "порт приписки"…
— "Доплывёшь"? Не расплескаешь дорогой? Какой сорт пива нужен?
— Иностранный. В нём яду больше… Отечественный производитель в пиве отстаёт, дешёвое пиво может оказаться неэффективным. А зачем нам "позор поражения"? Хочешь быть "проигравшей?
— Знаю одно: сколько бы сортов пива не существовало, но все они превращаются в мочу!
— Спору нет, но в какую мочу! На каком сорте остановимся, с какого начнём?
— С чешского "тёмного", а там видно будет.
— Да,
— Оно, конечно, можно, но я люблю больше шампанское, ты знаешь… Не люблю пиво, поэтому не понимаю и твою любовь к пиву.
Не стала бы поднимать тебя на борьбу с пришельцами, сама бы расправилась не хуже, но у меня "прицельность" нулевая, не попаду в нужную точку…
— … и не только: шампанское полностью, без следов, распадается в женских организмах…Не даёт нужных "ядов".
На дворе — кризис, шампанское дороже пива, поэтому следует придерживаться "рационального подхода к событиям". Да и "стрелок по врагам" из тебя — нулевой… Три литра пива на "святое дело борьбы с пришельцами" — и "зачистка территории от "бандФормико" гарантирована!
— Полтора!
— Три"
— Два!
— По рукам! Но чтобы успешно!
3.
— Как далее события развивались?
— Когда начинаю залив второй ёмкости в 0,5 литра, почему-то всегда лирические вопросы приходят:
— "у кого "танкер" способен держать две кружки пива долгое время без "отлива"? Какие муравьи!? О ком речь!?" — забывал "веру народа", менял её на буддизм и впадал в жалость к насекомышам: "что плохого муравьи сделали, за что их убивать столь жестоким образом: "пивными отработками" ни в чём не виноватых муравьёв"!? — и переполненный пивом и чувствами шёл в туалет. Всё, что собиралось после первого, основного отлива в "цистерне" под ремнём на брюках — нёс на огород: условия договора следовало выполнять. Убеждал жену:
— Мать, "военная компания" продлится не менее трёх дней: силы неравные. Муравьи окопались основательно — раз, второе: это какие-то особые муравьи, устойчивые к "химическому" оружию… И много их!
— Какие были заверения о "блицкриге" и что мы видим? Деньги из бюджета на проведение "военных действий" получил?
— Получил…
— В полном объёме? "Генералы" не разворовали?
— В полном. "Генералы" остались ни с чем.
— Помню, как ты, дорогой, весьма прытко помчался в заведение наливаться "исходным материалом"! А где результат? Муравьи как бегали, так и бегают, пожалуй, прыти прибавилось! Быстрее прежнего шевелят ногами!
— Лапками…
— Какая разница! Где твои "твёрдые" заверения о "победе над врагом"?
— Извиняюсь, но не размягчённая память моя говорит: "клятв и заверений в полной и внушительной победе над "оккупантами" не давалось! Да, сомнения в успехе были, не отрицаю, но о "полной и безоговорочной муравьиной капитуляции" речи не было! Где протокол заседания? Нет его!
Научного объяснения необыкновенной резвости козявок после "бомбардировок" нет, но житейские таковы: