Есть идея!
Шрифт:
Наконец, Ром полез в сеть за новостями.
– Компилируй давай, - он перескакивал с одного кричащего заголовка на другой, - Гляди, пишут, что дорги собираются высадиться на Локере. Базы нашей на этой планете все равно что нет - это я тебе по секрету - так что если собираются, то высадятся. А оттуда, между прочим, прямой путь на Землю открывается, если вот этой линией гиперпространства воспользоваться. Или этой.
Ром выжидающе уставился на друга:
– Ну?
Кир поколупал пальцем подбородок и неуверенно произнес:
– Ром, а помнишь, ты мне рассказывал, что мы научились гиперпространственные линии закольцовывать? А если закольцевать линию в тот момент, когда там окажется армия доргов? Может, они тогда так в гиперпространстве и останутся? Ну, Федерация торговую линию потеряет, конечно, но Землю-то мы спасем...
Компьютер торжествующе пискнул.
– Ты гений! Девятка!
– завопил Ром, награждая Клоповского увесистым шлепком по спине.
– Девятка! Следующая выпивка за тобой. Впрочем, за девять баллов тебе положены кое-какие кредиты, так что лишняя банка суперактивированной энергоколы...
– Твоя, - устало кивнул Кирилл, еще не веря, что утомительный эксперимент завершился.
– И не одна. Поеду-ка я к себе, удовлетворю мыслеконтроль - и спа-ать.
Номер Отдела контроля идей и вдохновений он набрал, еще не сняв ботинки.
– Я Кирилл Клоповский. Я вспомнил мысль, которая у вас зарегистрирована.
– Подождите, пожалуйста, устанавливается соединение с наблюдателем вашего массива жизнеобеспечения. Подождите, пожалуйста, устанавливается... Соединение установлено успешно, говорите.
Кратко и четко, как требуют инструкции, Кирилл выдал соображения по закольцовке армии доргов внутри линии гиперпространства.
– Гражданин Кирилл Клоповский, ваша мысль зафиксирована и оценена в девять баллов по шкале Коварса. Спасибо за содействие. Денежное вознаграждение, соответствующее девятибалльной идее, будет перечислено на ваш личный счет в течение трех часов. Напоми...
Кирилл издал торжествующий вопль и от избытка чувств чмокнул трубку, из которой продолжал журчать женский голос.
Все хорошо, что хорошо кончается, а куда потратить неожиданную премию - всегда найдется. Эмилька наноплатье давно просила, Ромке бочонок энергокофеинового коктейля, а ему самому - апгрейдить 3D-очки. Хотя на очки может не хватить, премия хоть и девятибалльная, но не резиновая же.
Он уплывал в блаженную дрему, когда из трубки снова рванули валькирии.
– Гражданин Кирилл Клоповский? Отдел контроля идей и вдохновений. Предупреждаем, что через десять минут вы будете принудительно доставлены
– Алло, погодите! Это какая-то ошибка, я же сегодня рассказывал про эту идею, вспомните, вы же оценили ее на девятку!
– Уведомляем, что уровень и частотные характеристики возмущения идеостатического поля, спровоцированного идеей, заявленной сегодня в 10:38, не совпадают с характеристиками, зарегистрированными сегодня в 01:46. Идея, заявленная в 10:38, зарегистрирована под новым индексом. В соответствии с Гражданским кодексом Федерации, при нежелании или невозможности передать содержимое мысли, оцененной выше семи баллов по шкале Коварса...
– Да идите вы к черту!
– заорал Кир.
– С идеометрами своими! Вы хоть соображаете, что с таким подходом люди вообще думать разучатся? Потому что лучше не думать, чем огрести кучу проблем! Чем мыследавилкой по башке получить и дебилом остаться!
В телефоне тренькнуло.
– Гражданин Кирилл Клоповский, уровень и частотные характеристики идеостатического возмущения, вызванного вашим сообщением, полностью соответствуют всплеску, зарегистрированному сегодня в 01:46. Спасибо за сотрудничество. Приказ о принудительном мыслераспознавании отозван. Напоминаем, что, согласно Указу об экономии средств от 14 января сего года, денежные выплаты за регистрацию восьмибалльных идей не производятся. Победа Федерации...
Трубка с треском врезалась в стену.
Телефон заверещал в семь утра. Не попсовым мурлыканьем от абонента Emili, не сидящим в печенках Моцартом от шефа, а сигналом экстра - "Полетом валькирий" - способным поднять и мертвого.
С трудом продрав глаза, Кирилл сполз с кровати и дотащился до трубки.
– Гражданин Кирилл Клоповский? Отдел контроля благонадежности граждан Федерации. Предупреждаем, что через десять минут вы будете принудительно доставлены в Центр мыслеизучения для прохождения процедуры мыслекоррекции. Причина: ваша идея, зарегистрированная вчера в 01:46 и оцененная в восемь баллов по шкале Коварса, содержит несанкционированный призыв к изменению порядка проведения мыслеконтроля и критику текущей политики Федерации. Выход заблокирован. Просьба не оказывать сопротивления сотрудникам отдела доставки.