Шрифт:
Глава 1
Мой дебют
— Это она?
— Да кто ж ее знает!
— Загляни и проверь!
— Сам проверяй! Слышал же, что она какая-то шальная!
Закатываю глаза, молча выслушивая ругань нападающих на мою карету.
В данный момент (это до нападения) меня перевозят в особняк в столице (у меня есть родовой особняк!), чтобы представить ко двору. Снова. Как я успела выяснить, в прошлом году произошел какой-то казус, после чего меня упекли в глухую деревню к далеким родственникам. Там, кстати, не то, чтобы совсем плохо: троюродный брат дальней
И сейчас я еду знакомиться со своей двоюродной теткой и ее семейством, которое живет в моем особняке в столице, пока я дышу тем самым чистым воздухом в глуши — по милости государя нашего (плата за тот самый «казус»).
Почему еду «знакомиться»? Потому что я здесь никого знать не знаю. Это не мой мир: я тут чуток потерялась, когда к астрологу на сеанс ходила и вырубилась, перенюхав восточных палочек-вонючек. А когда очнулась, то оказалась на кровати в поместье в глухой деревне, окруженная незнакомыми людьми, упорно утверждающими, что они — моя семья.
И вот тут у нас возникла проблема… Потому что понимать, что я — это не их взбалмошная родственница, они наотрез отказались.
Я перепробовала все варианты. Даже орала тексты Нирваны, гоняя по полю в разорванном мною же платье, пытаясь показать, что со мной «что-то не так».
Никто не впечатлился. Ну, разве что козы…
Марьянелла Фон Баркентон, видать, успела создать себе имидж, прежде чем впустить мою душу в свое тело. Даже думать боюсь, что она тут чудила до моего появления, если все дворовые приняли мои полуночные пробежки в грязном драном платье не за приступ сумасшествия и даже не за одержимость демонами — а за очередной бзик дурно воспитанной столичной фифы. Кстати, драные платья после этой выходки вошли у дворовых в моду. Официально признаю, стиль гранж принесен в этот мир мною лично. Я даже могу патент приобрести и потом золотишко лопатой грести, если бы не одно «но»: Марьянелле запрещено заниматься бизнесом в этом мирке. Ровно, как и иметь собственность. Пока не простят. Или пока она не выйдет замуж с одобрения его величества — таков указ государя. Который король. Которого я, бог знает — чем, обидела.
О! Еще одна новость: Марьянелла сирота. То есть, без королевского одобрения я могу остаться у разбитого корыта… а точнее — у разбитого корыта на заднем дворе поместья своих дальних родственников.
И умереть старой девой — на радость тетке, живущей в моем столичном особняке.
Вот такой краткий экскурс в мою новую иномирную жизнь.
Первая неделя здесь прошла довольно быстро — я все рассматривала, со всеми знакомилась, пробовала продукты, дышала воздухом, не загаженным смогом. Вторая неделя далась чуть труднее — я устала от свежего воздуха, устраивала истерики и орала на небо, чтобы оно вернуло меня туда, откуда я сюда прилетела. Третья неделя была неделей Планов По Спасению…
Теперь же я решила просто плыть по течению и по ходу разбираться, по какой-такой непонятной причине меня сюда занесло. Любопытно было то, что внешностью Марьянелла была довольно
Вот этими глазищами я и планировала вымаливать у короля свое столичное поместье — при первой возможности.
Но, возвращаясь к нападению…
Резко открываю дверцу и сверкаю взглядом на грабителей.
— Вы уверены, что не ошиблись каретой? — спрашиваю, злобно прищурив прекрасные зеленые очи.
— Она — дьявол! — отступая, шепчет один из ворюг.
— Да что она нам сделает? Это же только слухи! — усмехается его подельник.
Делаю «предупреждающее» выражение на лице, а затем резко вытягиваю руку вперед с криком:
— Сгинь!
Ничего не происходит. Не сдаюсь, вновь делаю взмах ладонью:
— Исчезни!
Безрезультатно.
— Развоплотись — в ежика превратись!
Ну, а что? В «Зачарованных» рифма всегда работала.
Однако, в этом мире великими силами рифма явно игнорируется…
В то время, как нападающие начинают хмуриться.
— Паутина!!! — кричу, делая типичный жест рукой.
Один из грабителей осматривает карету на наличие последней. Спокойно жду окончания осмотра. Не говорить же ему про «Человека паука» и его суперсилу, с помощью которой герой боролся с преступностью.
Попробовать стоило…
А вообще-то у меня в этом мире должна быть магия. По крайней мере, так говорили. Но пока что я за собой никаких способностей так и не заметила.
Троица грабителей озадаченно смотрит на меня. Я смотрю на них в ответ.
— Варианты закончились? — наглея на глазах, спрашивает первый грабитель.
— Удар правой ногой! — провозглашаю.
Попадаю ровно по зубам — о, мои три месяца в секции Тхеквандо!
Грабитель с воем летит с приступка кареты на землю, а его подельники отступают на шаг назад. Я же решаю прибегнуть ко второму варианту своего спасения. А что делать?.. Все мои защитники отлучились в ближайшую деревеньку — дорогу узнавать… вот на меня и напали.
Перевожу страшный взгляд на оставшихся на ногах подельников.
— Я — сборщик зубов. Слыхали о таком? — скалясь, вопрошаю, изображая из себя что-то среднее между Гарри Поттером, говорящем на Парселтанге, и Фредди Крюггером.
— Сборщик зубов?.. — опасливо переспрашивает второй, — Нет, не слыхали.
Закатила бы глаза — да люди смотрят.
— Если зубы дороги — бегите, глупцы! — помогаю болезным, не выходя из образа.
Пара грабителей переглядывается, затем опускает взгляд на своего дружка на земле. Тот в свою очередь с ужасом рассматривает пару передних на своей ладони.
— Теперь это — моя добыча! — заявляю уверенно, с ужасом представляя, как это, должно быть, больно, но при этом продолжая сверкать глазами.
— Зубы-то тебе зачем? — совсем по-простому спрашивает третий грабитель.
Чем вводит меня в ступор. Не объяснять же ему законы жанра?..
От фиаско меня спасают мои же охраннички — они нападают на грабителей сзади, вырубая последних лопатами.
— Ну, наконец-то! Могли бы еще в той деревеньке в баньку сходить, да девок пожамкать! — высказываю «спасителям».