Гость

Савельев Дмитрий Сергеевич

Все говорят, но не многие знают в каком...'

– Вот Ты им и покажешь в каком они месте! И что это вовсе не шоколад вокруг...

Построишь их в колонну по двенадцать и... поведешь к какому нибудь великому и светлому будущему толпой, а нет - строем!
– не унимается он, жестикулируя руками.

– Ну чё ты несёшь?!
– немного улыбаясь и мотая головой говорю я.

– Жаль только, - не слушая меня продолжает Эри, - по русски они ни фига не понимают, перевести бы неплохо! Да и голос у тебя девченочий - не солидный какой то для Цоя. Ну можно пока вдвоем

забацать - я голосом Цоя, а ты как нибудь.

Или на время тебе можно голос Цоя забабахать, - продолжая жестикулировать говорит он, - но боюсь это будет чересчур креативно...

– Ну чё ты несёшь?! Какой голос Цоя?!
– говорю я и замираю от неожиданности - я говорю... говорю низким мужским голосом! Может почудилось, думаю я и тестирую: рас, рас, рас.

Не! Не почудилось!
– пробивает меня холодный пот и лёгкий панический мандраж, - Точно ведь мужской, низкий, глубокий голос. Ёпперный театр!!!...

А этот придурок всё трещит и руками машет:

– Не! Это действительно чересчур. Не поймут этого местные, а жаль! Ну чего тебя опять выключило? Я просто попробовал как это получится...

У тебя опять твой прежний голос, ну - никакой. Как раз какой тебе нравится...

Я опять тестирую: рас, рас, рас.

Мой обычный голос. А он продолжает:

– Ну скучно же! Тебя вон, как из болота приходится клещами тащить...

И тут у меня срывает крышу. Я вскакиваю и ору на него:

– Ты чё творишь то придурок!!! Га.....он ты штопанный!!! У меня же чуть крыша не поехала! Игрушки все тут для него! Да тебя же к людям на километр подпускать нельзя!
– ору я и вдруг чувствую - бах- сразу из двух глаз потоком начинают идти слёзы. Сильно так, прямо поток по щекам бежит и руку даже закапал. И не видно почти нифига - глазами хлопаю и чувствую, что как бы 'сдуваюсь' я.

Ну, как будто шарик проткнули и он пиии-у - сдувается. И как то мне пофигу становится. Точнее всё пофигее и пофигее.

Продолжая на него ругаться по инерции, но без особого накала думаю: 'А ведь и правда предохранитель. Мужиком бы я тут бурлил и кипел ещё бог знает сколько. Ещё бы и драться не дай бог на него полез. А этот бы меня в жабу превратил... мерзкую, скользкую... Квакай потом, выквакивай Богиню. Ведь хрен доквакаешься до нее!

А тут пиу - и пофигу. Интересно.

Смотрю сидит, молчит, смотрит заинтересованно, гитару уже куда то дел.

Направляясь за салфеткой, чтобы слёзы вытереть говорю, чтобы хоть что нибудь сказать:

– Тело ещё это дурацкое! Кто только придумал?! Постоянно из него что то течет. То слёзы, то ещё какая гадость.

Эри с понимающим видом несколько раз кивает головой и говорит:

– Это всё из за капусты местной. Кимчхи, или как ее там, Апчхи - гадость жуткая!

Я вздыхая:

– Да не ем я её, от слова вообще не ем.

– Вот!
– глубокомысленно поднимает вверх указательный палец Эри, - А организм то корейский! Вот он и бесится без этой пакости!

– Балабол!
– уже с лёгкой улыбкой и качая головой говорю я, вытирая салфеткой слёзы.

В комнату осторожно заглядывает СунОк

и настороженно спрашивает:

– Вы чё тут орете то на весь дом? Клиентов всех пугаете! Юна ты что? Плачешь? Что у вас тут вообще происходит?!

Вот, думаю, и сестру напугал. Сейчас она будет магу горло перегрызать.... Ещё кандидат в лягушки...

– Извини онни!
– говорю я, - Я просто про ребят из Фристайла вспомнила. Грустно стало. А Эри пошутил неудачно. Ну я и сорвалась - накричала на него. Извини я больше не буду.

СунОк укоризненно качает головой:

– Ну разве так можно! Юна! Где твоё воспитание! ...

Ну и дальше по канонам: бла бла , традиции, кондиции... Потом давай перед ним извиняться, что я такой весь не такой...

Я всё боялся, что Эри и её втянет, ну, подключит к идее спеть-сплясать. Не, не стал. Развил мою версию событий - напел как у него сердце разрывалось, когда он смотрел на опечаленного меня...

Вобщем знатно повеселились, - выплываю я потихоньку из своих воспоминаний, - А ещё...

Да блин, опять ему чего то от меня надо...

– Чего опять?
– отвечаю я на, видимо не первый призыв Эри.

– О чем размечтался?
– спрашивает он, - зову, зову...

– О том, как поджариваю тебя на медленном огне.
– ехидно говорю я.

– А! Проголодался наверное. Ну ещё бы - такой гадостью питаться! Хочешь бутерброд?

И.... Протягивает мне бутерброд с ветчиной. Дед Мороз блин! Ну вот откуда он его взял?

– Нет уж спасибо.
– говорю я, - Фиг знает откуда ты его вытащил. Вдруг отправишь? Или превратишь в кого нибудь?

Эри недоуменно рассматривает бутерброд:

– Если это слово можно применить к бутерброду, то я бы сказал, что он стерильный. Даже без всякой этой вашей химии. Накачиваете животину всякой дрянью. Не люблю наркоманов - даже если это корова.

И, убирая бутерброд в непойми-куда продолжает:

– А насчёт превратить... Думаю хвостик тебе бы пошел.... Тоненький, не пушистый...
– и хитро улыбаясь смотрит на меня.

Я набычившись молчу.

– Так я что хотел спросить, - как ни в чем не бывало продолжает Эри: -

П Р О Д О Л Ж Е Н И Е

– Объясни как мне по подробнее, что это за зверь такой - Сунын?

– А чего обьяснять?
– удивляюсь я, - Про меня всё раскопал, а про сунын не нашел? Экзамен это тестовый, выпускной, школьный.

– Это то понятно, - кивает он, - а чего вокруг него так много всякого-разного шума? Сунын! Сунын!

– Да как обьяснить?
– вздыхаю я, - Тут по своему все с ума сходят, не так как в России. Вот и суныну этому значение придают не просто чрезмерное, а какое то запредельное. Детишки бедные учатся по 18 часов в сутки. Долбят, долбят! А родители и все остальные их долбят.... Короче тихий ужас!