Команда ТелеVIP
Шрифт:
— Разрешение? — удивилась старушка. — Чтобы чертей библией по лбу хрястнуть, нужно разрешение? Да ты чего, батюшка? Так никогда у них порядок не наведешь! Стукни их хорошенько — они и убегут. А то вечером сериал начнется, его пропустить нельзя — впереди двести серий. Сейчас не посмотрю — как потом пойму, что к чему?
— Не переживайте бабушка: сейчас такие сериалы, что минус тридцать-сорок серий сюжету не помеха.
— Ты боишься? — по-своему поняла его ответ старушка. — Нет, я всё понимаю — с Библией против чертей не каждый решится… с «Катюшей» сподручнее.
— Но… — в воображении священника пронеслись картинки из художественных фильмов о злодеяниях демонов, — если я допущу ошибку, церковь взорвется!
— С чего бы это, батюшка? — удивилась старушка. — Вы ж ее из кирпича, а не динамита строили. Изгони бесов — святое дело!
Священник развел руками: надо уступить, иначе старушка озвереет не меньше вышеупомянутых чертей. К тому же, еще неизвестно, на самом ли деле в телевизор вселились демоны: скорее всего, старушка наткнулась на иностранный фильм ужасов.
Но оказалось, что она не обманула.
Чтение Библии продолжалось три часа. Священник аккуратно протирал кинескоп смоченным в святой воде и тщательно выжатым носовым платком и крестил телевизор со всех сторон. Ждал, когда тот высохнет, и включал в розетку.
Несмотря на отсутствие антенны, в телевизоре появлялось изображение. Поначалу странного вида зверьки корчили друг другу забавные рожи, но с каждым новым включением мирные существа сменялись на все более злобных и ужасных. И от вида монстра, появившегося сейчас, слабонервный человек тут же отдал бы концы: на священника пялился настоящий демон.
Оглядевшись, нет ли кого постороннего в церкви, священник припомнил мирскую жизнь и злобно сплюнул на пол: когда-то он думал о том, что лично встретится в бою с темными силами, но когда этот момент настал, оказалось, что темные силы плевать хотели на его усилия. Обидно.
Священник устало сел, подвинул к себе старенький, пятидесятых годов изготовления, массивный телефон и набрал одному ему в деревне известный номер — остальным номер был ни к чему, потому что ни у кого и телефонов не было.
В трубке щелкнуло, раздался знакомый голос:
— Профессор Антонов слушает!
— Здравствуйте, профессор! — поздоровался священник. — Это Владимир.
— О! Приветствую! — обрадовался профессор. — Что новенького в вашей деревушке? Достроили церковь?
— Уже три месяца, как, — ответил священник.
— Правда? — удивился профессор. — И сейчас вы желаете вызвать академика для научного освящения здания именем науки?
— Я бы вызвал, — сказал священник, — но народ не поймет, в чем суть процесса.
— А вы так и объясните: мол, церковь освящает научные здания, а научные академики делают то же самое с церквями. Чтобы, значит, наука и церковь не боролись друг с другом, а дополняли.
— В другой раз, профессор, — попросил священник. —
— Забавно… — собеседник помолчал, раздумывая над словами священника. — И давно это началось?
— Говорят, сегодня утром. Старушка утверждает, что телевизор — подарок от сына.
— Да уж… нечисть уже не заберется в черно-белый «Горизонт» — им тоже передовые технологии подавай, — профессор постучал пальцами по письменному столу. Священник услышал тихий стук. — Был у меня практически аналогичный случай со старинным зеркалом, но оно не показывало монстров — оно вообще ничего не показывало. То есть, показывало, но это было Ничто. С большой буквы.
— Ого. И как оно выглядело? Оно было черным?
— Зеркало?
— Ничто.
— В том-то все и дело, что у него не было цвета. Оно бесцветное, никакое. Я не могу найти аналогов, их не существует. Абсолютное Ничто. Я думаю, зеркало показывало то, что находится за пределами Вселенной.
— И где оно находится?
— Ничто?
— Зеркало.
— Уже нигде, — вздохнул профессор. — Его случайно разбили во время опытов. А после этого в осколках появилось отражение. Насовсем! Что мы только не пытались сделать… Ничего! В смысле, ничего не получилось. Совсем ничего не вышло!
— А как владелец?
— О-о-о! — протянул профессор. — Он вышел, и еще как — злой, до чертиков! Представляешь, он утверждал, что при виде Ничто впадал в состояние нирваны! Развлечение себе нашел… Йоги десятки лет тренируются впадать в нирвану, а он посмотрел — и уже на вершине блаженства. Нет, я ничего не имею против этого, пусть смотрит во что пожелает, но разговорами о высшем состоянии он взбудоражил неокрепшие умы сотрудников. Не знаю, во что он там впадал, но я от просмотра Ничто ощущал разве что тошноту и головокружение.
— М-да… чего только на свете не бывает… — проговорил священник. — Так, что, возьметесь за изучение телевизора, профессор? Теперь это по вашей части, поскольку священные писания не действуют. Заберите телевизор и покажите его вашим коллегам-биологам. Уверен, что их заинтересует неизвестная форма жизни.
— Которую показывают по телевизору? — усомнился профессор. — Вряд ли она неизвестна.
— Только по этому телевизору, смею заметить, — уточнил священник.
— А вас там по случаю никто скрытой камерой не снимает? — предположил профессор. — Ведь сейчас подобные штуки в моде: пока вы паникуете и гадаете, как поступить, кто-то вовсю хихикает над вашим глупым видом. А когда авторы программы вдоволь над вами потешатся, то выйдут из-за угла большой толпой — это чтобы их не избили — и хором скажут: это розыгрыш, ничего страшного. И еще подарят флакончик краски для волос, чтобы вы закрасили поседевшие от ужаса волосы. При нашем уровне развлечения на телевидении я давно ничему не удивляюсь.