Мак
Шрифт:
– Задержись на неделю!
– Я уже купил билеты.
– Ну, так сдай их обратно!
– Не принимают.
– Я не смогу найти нового барабанщика за неделю до концерта!
– А мне-то что?
– Мак, ты неблагодарная тварь!
– Чтобы быть неблагодарным, нужно не благодарить человека, который сделал для тебя что-то хорошее.
И так далее и тому подобное. Получив недельную порцию оскорблений, я выключил компьютер и сходил проведать маму. Она смотрела мультфильм "Daria" по телевизору. Рисовка оставляла желать лучшего, но это был единственный мультфильм, чья главная героиня казалась мне наиболее адекватной. Мне стало любопытно, с чего вдруг телевидение решило транслировать мульт начала второго тысячелетия.
– Господи, какой депрессивный мультик!
– причитала
Я оставил маму наедине с Дарьей, а сам отправился в торговый центр. Моего духа не было там со времён... Надо признаться, что моего духу вообще никогда там не было. В торговые центры ходят те, у кого есть деньги. Здесь играет весёлая музыка, а в перерывах между попсовыми треками звучит реклама каких-то магазинов и ресторанов. Если ты хотел быть модным и стильным, то должен был закупаться исключительно в этих магазинах и жрать исключительно в этих ресторанах. Тут ошиваются все мои знакомые, которых я не желал видеть до самой смерти. Перед входом стоят распространители листовок, более назойливые, чем в других общественных местах. Охранники изображают из себя невесть каких бравых стражей порядка. Везде горит этот ебучий искусственный свет, такой яркий, что после посещения торгового центра ты получаешь ожоги роговицы. Посетители одеты так презентабельно, что ты не понимаешь, куда попал: в чёртов магазин или на фестиваль позёров. Мимо тебя ветром проносятся отупевшие дети с криком: "Пошли в Макдональдс!", а ты смотришь им вслед и ещё больше начинаешь любить движение чайлдфри. Расталкиваешь локтями тощих сучек, которые делают селфи в самом неподходящем месте. Изумляешься тому, что какая-то сраная футболка в элитном магазине может стоить пару косарей. Проклинаешь очереди в супермаркете и назло влетаешь своей тележкой в Ублюдков, да чтоб было побольнее. Стоишь на эскалаторе, зажатый лентяями, и не можешь подняться вверх самостоятельно и быстро, потому что на человека, идущего по эскалатору смотрят как на потрошителя младенцев. Последняя проблема недавно была решена: рядом с эскалатором построили нормальную лестницу, благодаря которой тебе не нужно делать круг, чтобы подняться по другой лестнице, находящейся за пределами торгового центра.
Я подумал о том, что мне нужно входить в этот храм позёрства, и настроение испортилось. Мне хотелось отыграться на распространителях листовок, но с утра они ещё нежились в своих кроватках. Утром в торговых центрах более менее пусто, и меня не могло это не радовать.
К сожалению, чтобы совершить тот безумный поступок, который я кое-как спланировал, требовалось пройти такое жестокое испытание. Ближайшая авиакасса находится только здесь. Да, я собрался лететь самолётом.
Авиакасса действительно была авиаКАССОЙ. То есть никакого просторного помещения: только мелкий закуток с будкой, где сидит апатичная баба и разговаривает с вами равнодушным тоном. Мне попалась как раз такая. К ней в комплекте шли накладные ресницы, нарощенные ногти и взгляд, который без цензуры сообщал: "Как вы меня все заебали". Когда я обратился к ней, меня несколько секунд напряжённо разглядывали, пытаясь увидеть под одеждой пистолет.
– Не поверите, но я не пришёл вас грабить. Третье преступление за одно утро - это даже для меня перебор.
Девушка злобно сверкнула глазами. Как ни странно, мне удалось с ней договориться. Контакт с чужим кланом был налажен.
Я возвращался обратно через ярко освещённый холл торгового центра с авиабилетом в Бангкок в кармане. Знаю, Таиланд - очень и очень банально, но даже он подарит мне море эмоций, потому что ни один из сделанных мною загранпаспортов ни разу не был использован. Так уж получилось. Не могу дать членораздельное и вразумительное объяснение, почему я мудохался с ними, если никуда не выезжал. Зато сейчас новый и девственно чистый загранпаспорт пригодился. В наличие были рейсы в другие таиландские города, но они стоили гораздо дороже. Приобрети я билет туда - и вся моя заначка испарится.
А ещё в Тай почти не нужна виза. В аэропорту требуется предъявление обратного билета (у меня билет в один конец), но я в курсе, как с этим разобраться.
На первом этаже торгового центра располагался супермаркет, и я решил не упустить возможность отовариться, пока там не образовалось вавилонское
– Мак, - констратировал Ник.
– Чувак, - сказал я и посмотрел на две гульки, находящиеся на разных полюсах головы девчонки. Не хочу показаться злым, но эти штуки в форме кучек дерьма выглядят мило на японских школьницах, а не на своеобразных бабоньках типа подружки Ника. Увидев её наряд, мне невольно вспомнилась Алана в средней школе.
– Оля рассказала про то, как ты разбил голову Ублюдку, - говорит Эльф, лыбясь так широко, что при взгляде на эту улыбку, у меня самого сводило челюсти.
– Кто такая Оля?
– строгим тоном осведомилась бабонька, мигом стерев с лица жизнерадостное выражение.
– Не разбил, а слегка стукнул, - поправил я, кривясь, как будто набил рот дольками спелого лимона.
– Гоб сказал, ты уезжаешь, - выдал мне очередной слух Ник, игнорируя свою подружку. Они там все что, по рации общаются?
– Гоб - это твой друг?
– опять встряла бабонька, чьи уголки губ поползли вниз.
– Ты мне о нём не рассказывал.
– Да, Эл, я уезжаю, - подтвердил я, телепатически посылая Дэну бранные оскорбления его личности и личности всей его семьи заодно.
– А куда?
– полюбопытствовал Эльф, сцепив руки за спиной и слегка наклонившись ко мне, как это делают маленькие дети, когда чем-то интересуются. Хотя, русским детям не свойственен такой милый жест, да не обидятся на меня их сердобольные мамаши.
– В Тай, - решил я выложить все карты.
– О, - подала голос бабонька, - это уже не модно! По путёвке, да? У-у-у! Лучше выбирай какую-нибудь необычную и неожиданную страну. Ну, неожиданную в смысле неожиданного выбора! Или автостопом. Вот автостопом - в самый раз! Это так интересно! Мы с друзьями прошлым летом...
Опять клан Ублюдков. Опять мне капают на мозги. Если мне объяснят, зачем она высказывает мне своё бесполезное мнение и лезет в личные дела чужого человека, то я, возможно, перестану фантазировать, как извлекаю её кишки из брюшной полости. Эта женщина живёт в России и говорит, что Тай - недостаточно необычная страна!
– Вообще-то, - прервал я её воспоминания, - моя цель заключается не в отпуске. Я еду в Таиланд на заработки. Дело в том, что у меня шесть детей и жена, которых я не могу прокормить. Мой старший брат залез в долги. Моему отцу срочно требуется дорогостоящая операция. Мы бедны и несчастны. Именно поэтому я отправляюсь в чужую, незнакомую страну. Я буду работать проституткой для богатых тайцев, жить на улице, питаться кокосовым молоком и отсылать все деньги домой.
Ник нахмурился, а бабонька возмущённо отвернулась от меня, распознав ложь. Ох уж эти женщины: строят из себя глупых, а на самом деле умны и видят людей насквозь!
– У тебя шестеро детей?
– удивился Эльф и, заметив озлобленный взгляд своей подружки, виновато улыбнулся, пожал плечами и попытался отгородиться от неё ширмой из чёлки.
– Сам не знаю, как это получилось... Ладно, чуваки, не буду мешать вам няшкаться в лабиринте из полок. Но запомните: делать это в общественных местах уже не модно! Собирались, пока народу мало, да? О-о-о! Лучше выбирайте какое-нибудь необычное и неожиданное место. На обочине шоссе, например. Вот на обочине - в самый раз! Это так интересно! Мы с женой прошлым летом зачали так шестого ребёнка.