Машина

Сорокин Владимир Георгиевич

–  Так. Перечислите их подробно.

–  Министр связи, министр обороны, министр энергетики, министр безопасности. С ними были еще восемнадцать человек.

–  Кто?

–  Ну, разные куклы: софты, слюнявчики, зооморфы, павлушки. Клиенты распорядились поставить стол буквой Т, сами сели по центру, а куклы вокруг. Потом министр обороны велел всем, включая нас, подать шампанского. Встал с бокалом и сказал, что сегодня они наконец

приняли бюджет России. Все зааплодировали. Он сказал, что они мудохались с бюджетом три месяца и теперь могут с чистой совестью отдохнуть. И что отдыхать они будут убойно. И просил всех присутствующих правильно распределить энергию на предстоящую ночь. А министр энергетики добавил, что он сочно проконтролирует каждого. И все захохотали.

–  Скажите, каким образом люди такого ранга попали в машинный зал?

–  Это все дела Буритери. Как он на них вышел, я не знаю. Может, они через своих гастронавигаторов вышли на него. Но я не в курсе. Просто он мне накануне сказал, что придут бритые медведи.

–  И все?

–  Поймите, я же всего-навсего помощник официанта!

–  Не скромничайте. Вы известная в гастрокругах личность. Вам помочь вспомнить?

–  Я ничего не знаю, клянусь! Что значит - помочь?! Сразу, что не так и помочь?! Я честный гастро! Я на вас ROGатым донесу!!

–  Не кричите, успокойтесь. Мы вернемся к этому вопросу попозже. Продолжайте.

–  Ну... вот, вы меня сбили... я не помню, на чем я...

–  Министр энергетики попросил всех экономить энергию.

–  Да. И потом министр обороны объявил конкурс на лучший заказ для Машины. И все стали называть, каждый свое.

–  Что же они называли?

–  Кто во что горазд... "ЛЮБВИ ВСЕ ВОЗРАСТЫ ПОКОРНЫ", "РАБОТА НЕ ВОЛК, В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ", "КОНЧИЛ ДЕЛО - ГУЛЯЙ СМЕЛО!", "МЫ СДЕЛАЛИ ИХ!", "ПУСТЬ ДЕНИСЕНКО И АРЕФЬЕВ ПОСОСУТ!", "ДРУЗЬЯ ПОЗНАЮТСЯ В БЮДЖЕТЕ", кто-то хотел что-то из латыни, но мы сразу сказали, что Машина рассчитана только на русский язык. Потом, кажется, министр связи предложил просто: "БЮДЖЕТ РОССИИ". Но министр обороны забраковал, сказав, что они не каннибалы и жрать своё дитя не будут. Вообще он все забраковывал. Министр безопасности предложил просто: "МОЯ БЕЛАЯ ГОЛАЯ ЖОПА". Все смеялись, но это тоже не прошло. Вообще было много пословиц и поговорок, но ни одна не прошла, и все стали укорять министра обороны. Потом, когда выпили еще шампанского и уже все хотели есть, его просто захлопывали, когда он

говорил, что "нужен слоган со смыслом". Тогда он сказал - делайте как знаете. И министр безопасности предложил высказаться куклам. Ну, там пошло какое-то бормотание, что-то они предлагали, типа: "ХОРОШО-ХОРОШО-ХОРОШО!", "ПУК+ПУК=ПОКАКАТЬ", "ОЙ, ПОДУШЕЧКА НАША!" или "Я ХОЧУ СЧАСТЛИВО ЖИТЬ!" Разную чушь. А один зооморф, маленький такой, с головой тапира, все время молчал и жевал язык. А потом, когда все высказались, он вдруг тихо произнес: "УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ, АРШИНОМ ОБЩИМ НЕ ИЗМЕРИТЬ; У НЕЙ ОСОБЕННАЯ СТАТЬ - В РОССИЮ МОЖНО ТОЛЬКО ВЕРИТЬ!" И все сразу стихли. А министр обороны спросил: "Это ты сам придумал?" Зооморф ответил: "Не знаю, батько". Министр обороны спросил: "Голосуем?" Все проголосовали "за". Ну и началось. Но Буритери сначала волновался: хватит ли протеина? К счастью, хватило. То есть... извините... к несчастью...

–  Для нас - к счастью. Продолжайте.

–  Ну... Машина заработала, они еще выпили шампанского, стали теребить кукол, свистеть. Но когда из Машины полезло, все стихли.

–  И что же полезло?

–  Я такого никогда не видел. Это... нет, я не могу это описать.

–  Ну, хоть на что похоже?

–  Это... такое... нет. Я не могу... Знаете... чего-то у меня голова болит...

–  Хорошо. А что происходило в зале?

–  Там начался настоящий пир. Они заказали очень много разной выпивки, ели, кричали, хохотали. Потом пели песни. А потом началось теребилово. А когда все уже сильно напились и повалились, министр обороны сказал: "Ну-ка, хуй-грустеня, вжарь камаринского!" И заказал музыку. И тот самый зооморф с головой тапира влез на стол и стал плясать камаринского, а павлушки ходили вокруг и кланялись. И это было так... так... он головой так делал, а потом ногами... так... и... приседал... приседал... а... они... они... это... и... я... я... я... гад... ы... я... не знаю... я... это... и почему... почему... по-че-му только я? Почему? По-че-му-у-у-у? А? А?

–  Успокойтесь.

–  Почему я должен? А? Почему я должен? Почему я должен?

–  Успокойтесь. Вы никому ничего не должны.

–  Почему я должен? Гады! Почему я должен? Гады! Я ROGатым донесу!

–  Выпейте воды.

–  Я ROGатым донесу! Я все ROGатым донесу!

–  Так. На сегодня хватит. Прочтите и распишитесь внизу.