Медведь против Акулы

Бакелдер Крис

Трескучий интерком говорит: «Никто не терял младенца? Здесь находится маленький младенчик».

Поп-певец говорит: «О, мой сладкий ангел, я жить без тебя не могу».

М-с Норман говорит: «В основном все дело в предвкушении».

Парень говорит: «Слушайте, я не говорю, что медведь с нормальной головой заломал бы акулу, но ведь это было вообще не соревнование».

М-с Норман говорит: «И чем он сейчас занимается?»

Парень под столом пинает м-ра Нормана. Он говорит: «Что?»

М-с Норман говорит: «Ваш дядя, что он теперь делает?»

Поп-певец

обещает своему сладкому ангелу, что убьет ее мужа.

Парень говорит: «А, он застрелился».

33. Патентные заявки

Опоссум против Белки

Сова против Оленя

Кальмар против Мартышки

Зверек против Грейдера

Корова против Мастифа

Скорпион против Голубя

Слепой против Глухого

Еврей против Пуэрториканца

Куцый Кот против Дворняги

Испанский Мох против Кудзу

Младенец против Змеи

Гитлер против Элвиса

Менеджер Среднего Звена против Бездомного

Оливер Венделл против Шерлока

34. Акула никогда не спит

Парень из соседней кабинки доедает свою «Акулью Кровь», которая на самом деле – просто томатный супчик с базиликом.

Трескучий интерком говорит: «Народ, посмотрите, пожалуйста, возле своих столиков, убедитесь, что вы не потеряли ребенка».

За окнами таверны, имеющими форму телеэкранов, м-р Норман видит бесконечный поток машин на федеральном шоссе, Дорожную Полицию с электро-шокерами в зарешеченной машине, набитой бродягами. Он видит сезонных рабочих, водружающих новые рекламные щиты, Женщин с пышными укладками, их аппетитные бюсты, их эротичные шампуни, их эротичные средства от насекомых, их эротичные консервированные мясопродукты для непоседливых семейств, у кого сейчас есть время готовить, на вкус – как свежее мясо, я не заметила разницы, вы меня убедили, я попробую.

Официантка, у которой, да, часто бывают проблемы со сном, говорит: «Вам подать что-нибудь еще?»

По Телевизору сердитый и оборванный мужчина, без хороших связей, без портфеля ценных бумаг, без медицинской страховки, без Интернет-провайдера, без чувства собственного достоинства, безо всякого шанса когда-либо предаться нежной знойной виртуальной страсти с пышноволосыми красотками, вроде тех рекламных привидений, что облепляют нынешние федеральные шоссе, говорит репортеру: «Что?»

Репортер (пластика носа, пуленепробиваемый жилет) говорит: «Сэр, кто, по-вашему, победит в схватке между медведем и акулой?»

Сердитый оборванец говорит: «Акула никогда не спит».

Он лезет в лицо репортеру. Он тычет репортера грязным пальцем в грудь. Он говорит: «Если акула уснет, она утонет».

Кертис говорит: «Преимущество – медведю».

Официантка говорит: «Может быть, кофе или десерт?»

Парень говорит: «Не торопись, юный следопыт».

Кертис говорит: «Акула никогда не спит. Значит, она должна быть усталой и вялой.

Подумай, как ты себя чувствуешь, если не спал».

Парень пытается передать м-ру Норману записку на салфетке. Он говорит: «Что-то я не пойму, к чему ты ведешь».

Мэтью говорит: «Но медведи спят по полгода».

Парень говорит: «Это точно».

Официантка говорит: «Для сливок местечка не осталось:

Кертис говорит: «Вот именно. Медведь зарывается в мягкую глину, проводит в спячке зимние месяцы. Значит, когда он просыпается и дерется с акулами, его темперамент сильный и хорошо отдохнувший».

М-с Норман говорит: «Свой темперамент». Так трудно сидеть как следует, утопая в сиденье кабинки. Трудно, однако возможно.

Парень из соседней кабинки, этот дерганый, со срочной секретной запиской на салфетке, говорит: «Теперь я начинаю понимать, что к чему».

Кертис улыбается и приплясывает от радости.

Мэтью говорит: «Отставить фанфары. Томасу Эдисону сон был не нужен».

Парень из соседней кабинки говорит: «Оба-на! Вроде про прическу «конский хвост» и про очки я знал – ну, и про воздушного змея, само собой, – но насчет бессонницы – это для меня новость».

Хорошенькая рыжеволосая девушка пожирает глазами пирожные в десертной витрине. Ее рубашка говорит: «А акулу в цирке видели?»

М-с Норман говорит: «А технически – это бессонница, если вы не нуждаетесь в сне?»

Парень говорит: «Что вы имеете в виду под «технически»?»

М-р Норман не отрываясь смотрит в телеокна на шоссе, где теперь команда сезонных рабочих устанавливает щит с картинкой Иисуса на кресте. Похоже, будто у Иисуса имеется личный тренер. Цвета эротичные, композиция авангардная. У Иисуса симпатичные пекторали, сильный подбородок, смуглое лицо. Плакат говорит: «Иисус любит Истину и ненавидит мусор».

Трескучий интерком описывает младенца как лысого и грязного. В маленьком комбинезончике. Достаточно просто подойти к стойке и востребовать младенца.

Официантка говорит: «Бессонница как бы подразумевает, что ты пытаешься спать, но не можешь».

Парень говорит: «Но ты же можешь быть голодным и не есть, так?»

Официантка говорит: «Да, можешь».

М-р Норман говорит: «Томас Эдисон говорил: «Эй, подите-ка сюда, Ватсон, вы мне нужны».

М-с Норман говорит: «Нет, лапушка, ты, по-моему, имеешь в виду Александра Ллойда Уэббера».

Мэтью говорит: «Эдисон никогда не спал, и он изобрел электричество. Недостаток сна выдает определенную решительность и крепость конституции, тогда как спячка выказывает ленивую и праздную натуру».

Парень из соседней кабинки говорит: «Ну вот, я так и знал, что у малыша небезупречная аргументация, хотя сам найти в ней изъян не смог».

Секретная записка говорит: Ты не одинок. Есть люди похожие на тебя. Если ты будешь смотреть открытыми глазами – ты найдешь нас.