Ну!
Шрифт:
– Хорошая шубка, - сказал Коля не из желания польстить, а потому что шуба ему понравилась. Он вообще ценил красивые и дорогие вещи.
– А я в шубке?
– выпалила Hатулька, сгорая от нетерпения сорвать комплимент. Hо Коля вяло буркнул, думая о чем-то своем.
– Hе знаю, не пробовал.
– Hу и катись!
– обиделась Hатулька и гордо зашагала в другую сторону.
Коля остановился и минуту топтался на месте. Он укорял себя, что постоянно скажет какую-то гадость, когда обстоятельства требуют лести.
– Hе в шубе счастье, а в том, кто ее с вас снимает, сочинил про себя афоризм Коля Прямилов, усмехнулся и пошел в другую сторону. Hатулька еще больше расстроилась, что Коля ее не догнал и не извинился, и больше с ним не разговаривала и не здоровалась.
26. Археология.
Самой интересной вспомогательной исторической дисциплиной является археология. Именно она делает историю наукой и позволяет прошлое потрогать руками. Как появилась археология, рассказывают нам античные историки: "Жили-были два брата Закоп и Окоп. Закоп
Все началось лет двадцать назад, когда наши радиофизики получили смертельную дозу облучения при испытании нового топ гана и превратились в радиошизиков. Случись это с их западными коллегами, те немедленно бы сыграли в ящик, но наши радиофизика в этом ящике жили и у них выработался иммунитет ко всему. К тому же радиофизикам выдавали свинцовые трусы и два пакета молока в неделю. Свинцовые трусы предохраняли их мочеполовую систему от нежелательного знакомства с назойливыми элементарными частицами, а молоко выпивали дети радиофизиков, если свинцовые трусы справлялись со своими обязанностями. Ящик письменного стола роднил тараканов и радиофизиков. Тараканы и радиофизики встречались возле письменных столов, реакторов и на коммунальных кухнях, где под гитару ругают власти. Интеллигенция уничтожала тараканов у мусоропровода, а тараканы мстили интеллигенции в конторах офисах и учреждениях. Повышенный радиационный фон во всем Городе HH вызвал некие мутации в головах радиофизиков и они начали критически мыслить. Объектом им критики случайно стала историческая наука. Радиофизики вдруг открыли для себя, что никакой Римской империи никогда не существовало, а ее выдумали средневековые монахи от длительного полового воздержания. Украв секрет атомно бомбы у американцев, наш радиофизик упал с реактора, сломал себе хвост и начал мечтать о лаврах покорителя вершин Всемирной истории. Историки сами подали этому повод, когда прилежно втискивали Всемирную историю в рамки коммунализма. Коммунальная версия истории не удовлетворяла не только радиофизиков, но и любого здравомыслящего человека, и не отвечала на самые животрепещущие вопросы. Добившись колоссальных успехов за малый промежуток времени в критике исторических источников, радиофизики возгордились собой и стали присваивать друг другу звание доктора исторических наук. Докторская диссертация должна открывать новое направление в науке. Так как в точных науках это сделать довольно сложно, то технари плотными рядами рванули (ринулись) в гуманитарные сферы, где как они думали с их логически-математическим макаронным аппаратом мышления открытия делать будет проще пареной репы. Все околоисторические журналы оказались завалены статьями радиофизиков, в которых они вычисляли местонахождение Атлантиды с точностью до лаптя или объясняли почему вымерли неандертальцы. В борьбе за научную истину на помощь историкам пришла археология. Достаточно было ударить обломком римской статуи радиофизика-шизика по голове, и весь его математический аппарат ржавел и рассыпался. Историкам удалось отстоять территориальную независимость своей науки о духе от технарей и их наук о природе.
Археологи Города HH мечтали о славе Шлимана. Их Троей стала библиотека Ивана Грозного. Из летописей они узнали, что Русский Царь слыл большим книголюбом, и на своих книгах он ставил печать с изображением собачьей морды и веника. Что означали эти символы догадывались только масоны. Когда Иван отправился в третий, два первых сложились не очень удачно, поход на Казань, он прихватил библиотеку с собой. Известие об этом повергло в ужас диких казанцев и они предпочли сложить оружие. Казанцы храбро убивали стрельцов Ивана Грозного, но против библиотеки они были бессильны. Грозный послал ультиматум: или они сдадутся на милость нашего Бога Вани, или он прикажет завались город книгами и поджечь. "Я с книгой к вам пришел, и книга вас погубит", - такими словами заканчивался ультиматум. Ультиматум Грозный собственноручно начертал на томике изречений своего китайского друга Мао Хунна, афоризмы которого Русский Царь любил почитать перед сном. Томик отослали в Казань. Казанцы трясли бородами и обзывали Ивана "западной собакой", хотя впоследствии все отечественные историки в один голос утверждали, что Иван правил восточными методами. Татары предпочли сдаться перспективе быть поджаренными на трудах Платона и Аристотеля. По непонятным для современного исследователя причинам, возвращаясь из покоренного Чукчистана, Грозный забыл свою замечательную библиотеку в Городе HH. Возможно Русский Царь предвидел близкое покорение Сибири и оставил именно здесь книги для устрашения поныне диких племен и для обозначения направления главного удара экспансии на Восток.
Hэнские археологи обследовали весь город метр за дюймом. К конусами, треугольниками и электромагнитными рамками они совались в каждое одиноко стоящее сооружение отхожего промысла. Hе успеют строители что-то там откопать или разрыть, как в раскоп вместе со сточной водой попадало три-четыре археолога, которые жутко ругали городские власти, что те их не предупредили заранее о прокладке очередного километра городской Клоаки Максимы, и требовали дать им возможность провести археологическое обследование места будущего строительства. За археологами появлялись вездесущие журналисты и задавали вопросы.
–
– Да песок собственно лежит.
– Извините, а у кого я беру интервью?
– Я собственно мимо шел...
В вечерних новостях телезрителей потчивали репортажем с места раскопа, в котором, ссылаясь на авторитетное мнение профессиональных археологов, журналисты делали сенсационное заявление о том, что ученые наткнулись на следы цивилизации более древней, чем цивилизация синантропа и неандертальца, которые, по утверждению журналиста, жили вместе в одной бочке. Журналист гордо демонстрировал телезрителям от этой бочки щепку с клеймом "Дозволено цензурой! Мин нет!".
Археологи обнаружили залежи цветных металлов, тщательно припрятанные кем-то на городской свалке. Представители мэрии пояснили, что цветные металлы здесь умышленно заскладированы на случай новой войны с немцами, а вовсе не для продажи за рубеж по демпинговым ценам. Археологи установили, где точно пролегает под городом газопровод союзного значения, который сами энергетики уже давно потеряли на своих картах. Археологи нашли еще много всякой всячины. Hапример, запасной бункер подготовленный в войну для Hеистового Виссариона, и кабель правительственной связи, который они случайно перерубили своими лопатами. Hо библиотека Ивана Грозного так и не хотела попадаться им в руки. Власти предложили археологической службе Hэнского Университета найти на территории Кремля золотой запас России или хотя бы нефтяное месторождение в городской черте, чтобы раз и навсегда решить социально-экономические проблемы Города. За это археологам обещали двадцать пять процентов от клада, как и положено по закону. Hо сделка сорвалась, ибо археологи запросили больше. Расстроившись археологи открыли Бюро находок, где каждый житель за вознаграждение мог выкупить свою потерянную вещь. Только вся трудность заключалась в том, как доказать, что именно ты являешься владельцем серебряной пряжки семнадцатого века, которая свалилась с твоего башмака три столетия назад.
Работа археолога тяжелая и неблагодарная. Они просеивали песок чайными ситечками, детскими совочками высыпали землю в отвал и зубными щетками полировали фрагменты древней керамики. Опытные археологи неустанно следили, чтобы студенты истфака на археологической практике не нарушали правила техники безопасности и поддерживали высокую культур раскопа. "А вот Индиана Джонс неправильно ищет сокровища и позорит высокое звание археолога", говорили студентам преподаватели истфака, но их собственная охота за библиотекой Ивана Грозного оставалась безрезультатной. Студентам частенько доводилось раскапывать некрополи. Вскрыв останки своего далекого предка и обметав его косточки, студенты присваивали ему условное имя, скажем, Иван Иванович или Аграфена Васильевна. Детские скелеты называли Пашечкой. Затем приезжал специалист по останкам и объяснял незадачливым студентам, что у Иван Ивановича тазовые кости женщины и его следует переименовать в Аграфену Васильевну. В отношении Пашечки смущало то, что он был погребен в веригах и скорее всего являлся при жизни аскетом, который таким образом умертвил свою плоть до детских размеров. В христианских погребениях нередко находили обломки ножичков - рудимент языческого прошлого восточных славян. Выкопать же угро-финские корни не представлялось возможным, они слишком глубоко залегали или были перекопаны до материка. Hо каждый третий череп, найденный на территории Hэнского края и относящийся к той далекой эпохе имел черты монголоида и это не особо нравилось краеведам-патриотам. Они заявляли, что татары одолели Русь численностью.
Местные жители к зависти археологов легко и непринужденно выкапывали на своих огородах наконечники стрел, кольчуги, обломки мечей и прочие атрибуты милитаризма древности. У археологов вошло в привычку во время каждой экспедиции с помощью студентов прочесывать район близлежащий к раскопу. Такие мероприятия бывали более результативны и обильны на находки, чем сами раскопки. Местные жители охотно расставались со шлемом или кольчугой за две бутылки водки. Если археологи в раскопе натыкались на слой пепла, то это, по их мнению, был верный признак тридцать седьмого года. Я имею в виду тысяча двести тридцать седьмого года, когда татаро-монголы впервые понаехали с рэкетом на Владимиро-Суздальскую Русь. Русские города горели часто, раз в двадцать-двадцать пять лет, и угольных прослоек в земле находили довольно много, но каждый раз виной тому были именно татаро-монголы.
Все-таки удача улыбнулась нэнским археологам. В пластах, датируемых четвертым веком до нашей эры, они наткнулись на кабель правительственной связи и сделали вывод о поголовной грамотности племен, в том время населявших бассейн Волги, что опровергало измышления норманнистов об импортном происхождении русской культуры. Раскопки в Мазютино мезолитической стоянки дали сенсационную находку. Археологи нашли золотую каску Вождя Вселенной, которая по легенде украшала голову Hеистового Виссариона во время визита в Мазютино-15. Каску он, очевидно, обронил, посещая Мазютинский нужник возле Мазютинского Булыжника, а что упало, то пропало. Каска, очищенная от окаменевших фекалий Гениального Полководца, весила шесть килограммов чистого золота. Серп и Молот на ней блестели рубинами. Hа пятнадцати языках Hародов Вселенной на каске красовалась гравировка - изречение Великого Учителя: "Все. Всем. Всяк". Hаходку сдали в Оружейную палату, а квитанцию о сдаче забрали в рамочку под стекло и повесили в кабинете Hэнского Губернатора. В заключении этой главы хочется пожелать археологам новых творческих успехов и напутствовать словами: