План (The blueprint)

Дарден Тайлер

дважды , она приходит один раз и на всю жизнь и т.д.

Они так же могут верить в то , что любовь сама тебя найдёт в

определённое время, надо только ждать и верить и судьба сведёт

тебя со второй половинкой.

Это «просто произойдёт» когда наступит правильное время.

Следуя своей вере во «всёпреодолевающую» силу любви люди

«накручивают» себя и собственные чувства , они считают что они

просто следуют зову своего сердца. Вспомните свою последнюю

любовь. Как вы решили, что это любовь? По влечению? По

душевной связи? По физическому желанию? По вашему сходству?

По взаимной эмоциональной связи? Или это было сочетание всего

вместе? Любовь ли связывает пожилую пару, сидящую на крыльце

и привыкшую к многолетней рутине? Любовь ли между двумя

подростками, закрывшимися на заднем сиденье машины и

поспешно достающими презерватив? Любовь ли связывает

молодоженов, дающих клятву?

Про любовь часто говорят что это своего рода самогипноз, это такое

прекрасное помутнение рассудка , которое заставляет нас

поступать как сумасшедший.

Любовь не вызывается другим человеком, мы сами создаём её

внутри себя. Наши мысли снова и снова возвращают нас к

определённому человеку , вследствие этого наше восприятие этого

человека меняется. Внезапно, все кажется таким простым.

Это любовь. Она охватывает нас, и тело отвечает

физиологическими реакциями, усиливая эмоциональное влечение,

пока мы полностью не попадаем в его власть. Для некоторых людей

любовь – возможность найти спутника жизни. Это возможность

познать и понять другого человека и другой человек сделает то же

самое для них в ответ.

Здоровые любовные отношения между двумя людьми ,

способствуют физическому и духовному росту каждого из них.

Любовь может быть одним из самых важных и приятных

переживаний на протяжении всей жизни человека. Но это зависит

от того, готов ли человек испытать любовь. В некоторых случаях

любовь может разрушать человека. Для некоторых людей любовь

это самообман , это способ не замечать своих собственных

недостатков. Люди часто рационализируют свои сильные

эмоциональные реакции по отношению к другому человеку , они

ищут им оправдания и они их находят- «это любовь».

Они становятся одержимыми человеком , которому они не

интересны(неразделённая любовь) и они объясняют сами себе

своё поведение тем , что это именно тот человек , которого им не

хватает для полного счастья.

Они отчаянно нуждаются в другом человеке, в его присутствии , в

его одобрении.

Часто люди могут сами разрывать

отношения со своими

«любимыми». С течением времени , слепая страсть которая

присутствовала на начальных этапах отношений ,непременно

уходит, и они думают что «любовь прошла» и сами уходят от

партнёра.

Позднее, они могут не встретить «нужного» партнёра , и они могут

начать сожалеть о своём поступке , думая что в лице прежнего

партнёра они потеряли любовь всей своей жизни.

Иногда встречаются люди, готовые ответить взаимностью любому ,

кто первый их полюбит. Они страстно желают «любви», для них это

навязчивая идея. Другие же наоборот бегут от любви. Они боятся

влюбляться и сами себе запрещают это делать, возможно, они

пострадали в прошлом и сейчас просто бояться, что любовь

принесёт им страдания.

Как мы уже говорили ранее, в определённых ситуациях, у человека

может возрастать чувство ожидания одобрения собственного

поведения со стороны окружающих. (Ситуативная уверенность)

Точно так же , человек может чувствовать что его собственная

ценность увеличивается , если он находится в одной группе с

определённым человеком с высокой ценностью.

Когда ценность человека, его личность, его ожидание принятия и

одобрения собственного поведение со стороны окружающих тесно

связано с другим человеком, то он будет зависеть от этого другого

человека. От этого человека будет зависеть его эмоциональное

состояние и хорошее настроение.

И поскольку он зависим, он становится реагирующим в их

отношениях. Он боится потерять своего партнёра, боится испытать

боль , вместо того что бы получать удовольствие от отношений.

Когда происходит такой видимый сдвиг в поведении одного из

партнёров, то он становится менее привлекательным для другого

партнёра, чувства другого партнёра начинают угасать.

Так, может, только тот, кому не нужно общественное одобрение для

того что бы чувствовать себя отлично ,может по настоящему

любить. Может ли быть так, что лишь не нуждаясь в любви, мы

обретаем ее?

ГЛАВА 4 ЛИЧНОСТЬ

Примечание Sh. Тайлер в своих рассуждениях следует философии Экхарта Толля,

в частности разделяется «Я» и «разум» . Для лучшего понимания рекомендую

ознакомиться с работами Экхарта.

Если вы едите на лифте, как вы узнаете, на каком этаже вы

находитесь? Вы можете определить с точностью свое