Просто сосед

Кэбот Мэг

От: Мел Фуллер <[e-mail]>

Тема: Нет!

Вы не можете сбежать! Что мне тогда прикажешь делать с дурацким платьем подружки невесты цвета баклажана, которое ты заставила меня купить?

Ну хорошо, Надин, ты меня вынуждаешь это сделать. Но помни, я делаю это для твоего же блага.

Мел

Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>

От: Надин Уилкок <[e-mail]>

Тема:

Сделать... что?

Мел, что ты собираешься сделать? Ты меня пугаешь. Мне не нравится, когда у тебя такое настроение.

А мне казалось, что тебе понравились платья подружек невесты, которые я выбрала.

Мел???

МЕЛ???

Над

Кому: Эми Дженкинс <[e-mail]>

Копия: Надин Уилкок <nadine@[e-mail]>

От: Мел Фуллер <[e-mail]>

Тема: Программа снижения веса

Уважаемая мисс Дженкинс!

Принимая во внимание то, что сотрудники отдела персонала очень стремятся помочь нам, корреспондентам отдела новостей, я обращаюсь к вам с просьбой сообщить, не имеют ли сотрудники «Нью-Йорк джорнал» возможности покупать абонементы в близлежащие тренажерные залы со скидкой.

Прошу сообщить, если такое возможно.

Мелисса Фуллер,

обозреватель Десятой колонки

«Нью-Йорк джорнал»

Кому: Мел Фуллер <[e-mail]>

От: Надин Уилкок <[e-mail]>

Тема: Ты что, совсем спятила?

ЧТО ТЫ, ЧЕРТ ТЕБЯ ПОБЕРИ, СЕБЕ ВООБРАЗИЛА???

Не буду я ходить в тренажерный зал! Я в депрессии, но я не самоубийца!

Кажется, я тебя убью...

Над

Кому: [e-mail]

От: Мел Фуллер <[e-mail]>

Тема: Кстати, о катастрофах

Привет, ты смотрел сегодня канал погоды?

На Багамы пришел крупный тропический циклон. Думаю, со дня на день нужно ждать сообщения о тропическом шторме.

Скрести пальцы.

Мел

P.S. Когда в следующий раз пойдешь навещать тетю, дай мне знать, я хочу пойти с тобой. Я слышала, что в коме люди узнают голоса, может быть, мне имеет смысл попытаться с ней поговорить. Все-таки я с ней раньше виделась почти каждый день.

Кому: Джон Трент <[e-mail]>

От: Макс Фрайлендер <[e-mail]>

Тема: Я

Привет, как дела? Давно не было от тебя

вестей, вот я и решил поинтересоваться. Как моя тетка? Старая кошелка еще не дала дуба?

Не сердись, я пошутил. Я же знаю, какой ты в этих вопросах чувствительный, так что, пожалуй, я больше не буду шутить на тему встречи старых дам с Творцом.

Кроме того, я люблю старую хрычовку. Честное слово люблю.

У нас в Ки-Уэст все в ажуре. Вчера мы с Вив нашли нудистский пляж, и знаешь, Джон, что я тебе скажу? Если ты не купался нагишом с топ-моделью, то ты не жил.

Она поехала на эпиляцию зоны бикини (это нужно для тех случаев, когда нам все-таки приходится влезать в купальник и плавки, например, чтобы поваляться возле бассейна при отеле), а я тем временем решил написать тебе, узнать, как дела. Знаешь, ты меня здорово выручил, не думай, что я этого не оценил. Если хочешь знать, я так тебе благодарен за помощь, что готов дать парочку советов. По части женщин, естественно, я ведь знаю, как у тебя с ними обстоят дела. Не будь ты таким нелюдимым, ведь ты вполне прилично выглядишь. А если теперь ты благодаря моим советам стал, как я очень надеюсь, одеваться более стильно, на тебя наверняка больше обращают внимания. Поэтому на этот раз я хочу поделиться с тобой советами из пособия Макса Фрайлендера по обращению с женщинами.

Существует семь типов женщин. Понял? Семь, ни больше, ни меньше. Вот они:

1. Птичьи

2. Жвачные

3. Псовые

4. Козлиные

5. Лошадиные

6. Кошачьи

7. Свиные

Бывает, что в одной женщине сочетаются черты разных типов. Например, можно встретить леди из семейства свиных: жизнелюбивая, ненасытная и все такое, но при этом в ней будет что-то от птичьих, например куриные мозги или, к примеру, ветреность. На мой взгляд, идеальный вариант – это девушка вроде Вивики, как кошечка сексуальная и независимая, и в то же время в ней есть что-то лошадиное, надменное, но не без поэтичности.

Кто тебе точно не нужен, так это псовые, они слишком зависимые, или жвачные – название говорит само за себя. От козочек я бы на твоем месте тоже держался подальше, они слишком любят всякие игры.

Ну, на сегодня все. Надеюсь, урок был интересным. И не бессмысленным. А то, чтоб ты знал, я сейчас пьяный буквально в стельку.

Макс

Кому: Макс Фрайлендер <[e-mail]>

От: Джон Трент <[e-mail]>

Тема: Ты

Прошу больше мне не писать.

Я готов выгуливать собаку твоей тетки и кормить ее котов, я буду выдавать себя за тебя. Но только не надо писать мне писем. Читать твой жалкий лепет на тему, в которой ты явно ни черта не смыслишь, – это уж слишком, сейчас я не могу взвалить на себя еще и это.

Джон

Кому: [e-mail]

От: Джейсон Трент <[e-mail]>