Скетчи
Шрифт:
4-5 Меня не устраивают общие ответы физиков и философов и теологов о Бытии Вселенной и все такое. Я знаю, что это идиотизм, но в этом всем меня больше всего волнует личная проблема Янкеле. Янкеле - и все!
Наблюдающие друг за другом
Трое мужчин в ванной комнате
Первый (второму): Единственная надежда, а может быть, и последняя, что у меня осталась, когда вы стоите здесь, напротив меня, с пустыми руками и с пустыми карманами, и без портфеля, так вот - моя надежда этот момент лишь в том, что вы прячете в естественном отверстии маленькую металлическую трубочку и в ней - большой
Второй: Насколько мне известно, в вашем доме для меня ничего не приготовлено, но я верю всей душой, что металлическая пробка в полу вашей ванной открывает путь к огромному совтеменному подземному театральному залу, который принадлежит лишь мне.
Первый: И театр готов давать спектакли?
Второй: Да, это театр с готовым репетруаром, со зрителями, которые как раз сейчас с нетерпением ждут открытия занавеса. Снимите перекрытие и откройте вход в мой театр.
Первый: Нагнитесь, раздвиньте ноги и достаньте мой бриллиант.
Третий (первому): Расскажите мне, что вы - моя мама, но чтобы это было правдой , а если это кажется вам слишком, то тогда расскажите, что вы мессия, но чтобы было правдой.
Первый: Вы - мессия.
Третий : Иными словами - вы - не моя мама .
Первый: Нет. Вы.
– мессия.
Второй (третьему): Мессия, пусть он мне откроет мой театр.
Третий (первому): Открой ему театр.
Первый: Пусть раньше отдаст мне мой бриллиант.
Третий (второму): Отдай ему бриллиант и покончим с этим.
Первый: Он не дает.
Третий: А ты действительно сделайся мессией, чтобы ты мог обязать его отдать мне мой бриллиант.
Первый: Я же тебе сказал: ты - мессия. Так как насчет бриллианта?
Третий: Ты меня обманул. Я - не мессия. Скажи мне, что ты- моя мама, но на этот раз скажи правду.
Второй: А пусть откроет мне театр.
Третий (второму ): Скажи мне , что он - моя мама и тогда ты, как ее сын, сможешь спокойно вынуть пробку из пола и открыть свой театр.
Второй: Второй - он - твоя мама.
Третий: Он совсем не похож.
Второй (первому): Ты - его мама.
Первый: Ладно. Тогда дай бриллиант.
Второй: Открой мне театр.
Третий (первому): Ты - не моя мама. Это все просто разговоры. Если бы ты был моей мамой - это было бы началом чего-нибудь. А так- просто разговоры.
Порядочный холостяк и одинокая женщина, интересующаяся проблемами здоровья
Батья сидит в кафе. Входит Акива. Поскольку это первое их свидание, назначенное по телефону, он смущен.
Акива: Батья?
Батья (кивает): Акива?
Акива: Очень приятно.
Батья: Садитесь.
Акива: Прежде чем я сяду, я хочу вам кое-что сказать. Мы договорились о встрече, мы ведь друг с другом не знакомы, и я подумал, что будет правильно, если я буду с вами совершенно откровенным с самого начала. Я хочу, чтобы вы знали, что я уже 10 лет занимаюсь упражнениями, я страдаю жестоким зудом, в извините, естественном отверстии. Мне сделали все возможные анализы и ничего не нашли, по-видимому, причина какая-то незначительная, мне было важно быть с вами откровенным, сказать об этом сразу, ничего не скрывать, такой уж я, чтобы вы потом не говорили, что я вас
Батья (встает): Уважаемый господин Акива, я ценю вашу честность и откровенность, я также вплотную занимаюсь этими вопросами, и вы должны знать, что единственный верный признак правильного питания это , извините, в том, что после, извините, стула, вы не должны вытирать, извините , прямую кишку. Ведь корова и лошадь тоже, извините, в этом не нуждаются, ибо они, извините правильно питаются, они ведь не едят весь тот мусор, извините, что едим мы. Поэтому их, извините, отправления, у них нет, извините, запаха, как у наших. Возьмите, к примеру, отправления м ладенца, пока он сосет грудь, у него почти нет, извините, запаха, но когда он начнет, извините, жрать сахар и конфеты, и мясо, так вы, извините, слышите запах его, извините, и лично я стремлюсь достичь, извините , запаха выделений младенца, и когда захожу в туалет, то , извините, по-большому и не нуждаюсь в, извините...
Акива: Извините за вопрос, но когда вы делаете по-большому, вы не ощущаете никакого давления до того, извините?
Батья: Не до извините и не после извините.
Акива: А у вас, извините, стул твердый или жидкий?
Батья : Не твердый и не жидкий, и покрыт плотной оболочкой и крошится и выходит без всяких проблем после того как сделал по-маленькому , несмотря на то, что нет никакой связи между маленьким и большим. Если я смогу достичь того, что смогу не пользоваться туалетной бумагой, так я буду знать, что вся мускулатура работает нормально, а это - ключ к здоровью всего организма, ведь это - извините, считается самым главным для очистки всего организма и для продления жизни.
Акива: Извините за смену темы, но для меня важно не жить в напряжении, ибо всякое напряжение неизменно отражается на моем мочевом пузыре - вы еще захотите со мной встретиться?
Батья: Давайте расстанемся друзьями.
Акива: Из-за раздражения в области естественного отверстия?
Батья: Совсем даже нет. Вы - человек честный и открытый, все понимаете, с вами разговаривать - большое удовольствие, но ... давайте расстанемся друзьями.
Акива: Да. Вы знаете, с вами... тоже... здоровье... давайте расстанемся друзьями.
Батья: До свидания.
Разговор о жизни
Мужчина с панически бегающими глазами; мужчина, чувствующий что вот-вот наделает в штаны, женщина в комбинезона со вздутием и высоким давлением.
Глаза (штанам): Вы, как мне кажется, человек весьма серьезный. Вы, верно,
Профессор. Никогда не смеетесь. Вы не смеетесь, даже когда в туалете сидите?
Штаны: В туалете я плачу. Это - моя трагедия.
Глаза: Запор?
Штаны: Я всегда боюсь, что от натуги перегородка между задней трубкой и передней порвется и все внутренности вплоть до горла упадут в унитаз.