Sms-интим
Шрифт:
Женщины так утомительны:
То плачут, то издеваются,
Но обо всем забываешь,
Когда они раздеваются!
Грудь – это лицо женщины!!!
Жена познается в отсутствии мужа.
Муж, не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку
Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
Девушка, вы такая трогательная!!! Можно вас потрогать?!
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, когда получишь удар между ног.
Женщина как сигарета: одни советуют бросить, другие просят затянуться...
Сумма длины ног и длины юбки – сумма, примерно одинаковая для всех женщин...
Ты не грусти, мой старый друг,
Есть в нашем мире и контрасты.
Так много девушек вокруг,
А мы с тобою педерасты!
Все жены делятся на три категории:
1. Некрасивые, но верные.
2. Неверные, но красивые.
3. Красивые и верные, но надувные!
Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 – ложись, на 2 – тихо!
Если не хочешь испортить свадьбы и брачной ночи месячными – выходи замуж беременной!
Поздравляю и желаю: твердой, большой, горячей, глубоко входящей, долго не кончающей мужской любви!!!
Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел.
Пусть сдохнут те, кому мы не достались,
Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!
Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
Я водой их поливаю,
Одеялом накрываю,
Побыстрее вы растите,
Мои маленькие тити!
Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца
Тело каждого мужчины
Начинается с конца!
Новинка! «Allways for men»: насадки на каждый день.
– Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
– Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
А вы заметили, что на детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
– Милок,
– Правда?! Давай четыре!
Медсестра больному:
– Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
– А нас не застукают?
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью он ни на что не годен.
– Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
– Люсь, это я... Хлеба домой купи...
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
Один ковбой говорит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
Он слушал ее с выниманием.
– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.