Sms-интим
Шрифт:
– Ой, мама, я, кажется, беременна...
– От, дуреха! Где же была твоя голова?!
– Не помню. Кажется, под рулем...
– Почему женатые мужчины предочитают минет?
– 15 минут тишины.
– Почему женщины любят старых гинекологов?
– Потому что руки трясутся.
– Что означает слово «короткий»?
– Это когда мужчина в состоянии эрекции
Мальчики... Девочки... Какая в жопу разница?..
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
– Сколько вы теряете во время менструаций?
– Э-э-э... Три-четыре тысячи франков...
– Почему ты женился на маме?
Отец жене:
– Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!
Hасилует мышка лягушку:
– Кватит! Кватит!
– Мыштяк-мыштяк.
«Как обманчива природа!» – сказал ежик, слезая с кактуса.
– Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
– Все!!!
– Что отличает любовь от супружества?
– Любовь – это свет в жизни, а супружество – это счет за свет.
– Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
В парке нашего города объявился секс-маньяк!!! Проезд автобусом № 25 и № 10.
– Ах, твои алые губки... А эти груди как персики... А какой нежный животик... Ах, а этот кругленький пупочек... А тут...
– Мы будем заниматься сексом или инвентаризацию проводить?
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
– Сколько стоит этот банан?
– 5 франков, мадам.
– Откуда вы знаете, что я мадам?
– Вы так держите этот банан...
Приходит мужик в аптеку:
– Простите, у вас соски есть?
Ответ:
– Извините, кончились... Вчера последняя уволилась.
Разговор с вахтером женского общежития:
– А вам кого, молодой человек?
– А кого вы мне порекомендуете?
– А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
– А вы смотрите на экран, а не в зал.
– Как расшифровать СПИД?
– Свой Пенис Используй Дома!
Приходит
– Знаешь, старуха, то, что мы с тобой принимали за оргазм, на самом деле приступ бронхиальной астмы...
У хозяина недавно открывшегося агентства знакомств для голубых спрашивают, как идут дела.
– А-а, еле сводим концы с концами!..
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
– Когда же у тебя губы замерзнут?
– Как расположить женщину к себе?
– Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
– Шпрехен зи дойч?
– Конечно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?
– Дочка, ты уже большая, пришло время поговорить с тобой о сексе.
– Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
– Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
– По любви или по расчету?
– Конечно, по любви. Разве сейчас сотня – деньги!
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
– Какие красивые открытки, что на них написано? «Моей единственной». Дайте, пожалуйста, десятка два.
Жена отчитывает мужа:
– Какого черта ты приперся домой в четыре утра?!!
– А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
Хорошенькая секретарша – клерку:
– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
– Какой же у Вас вес, интересно?
– 110 кг без малого.
– Hу а с малым-то сколько?
– Что такое апатия?
– Это отношение к половому акту сразу после полового акта.
– Какая в cekce максимальная скорость?
– 68. Так как пpи 69 вы yжe переворачиваетесь.
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – в этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.
– Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.
– Ну и что Вы ему сказали?
– А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!
– Самая дорогая шлюха в Америке?