Странник
Шрифт:
Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.
* * *
Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.
* * *
Транзит! Влазьте!
* * *
Гениальная логика:
– Почему ты здесь шумишь
– Но ты же не спишь.
* * *
«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.
* * *
Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.
* * *
Не вешай нос!
Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.
* * *
Есть слово «начальник».
Но тогда что такое «кончальник»?
* * *
Современные люди не плачут.
Они плайкают.
* * *
Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.
* * *
Как ругаются генетики:
– Да иди ты на XY!
– А ты иди в XX!
* * *
О том, как быстро меняются наши чувства:
– Кажется, я на неё запал иссяк.
* * *
Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!
У меня нет такой роскоши.
* * *
Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.
Да не умный я! Это просто ты тупой.
* * *
Если бы эволюция была интернет-форумом:
– Здравствуйте, неандертальцы!
– Ты ошибся веткой.
* * *
Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.
* * *
Наоборот, это миры путешествуют по людям.
* * *
Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.
* * *
Нет слов. Одни амбиции!
* * *
Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.
Но намного эффективнее социальная сеть.
* * *
Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:
Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!
* * *
Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!
* * *
Им –
Вам – пир.
Мне – Моника.
* * *
Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.
* * *
Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.
* * *
Понты мимо.
* * *
Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.
* * *
Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.
* * *
Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.
* * *
– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!
– Не верю.
– А я что говорил!
* * *
Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.
Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.
* * *
Храбрые носки так и рвутся в бой.
* * *
– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??
– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».
* * *
Сын своего налога.
* * *
Снова американский актёр Мэл сломал руку!
* * *
– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.
– Рукой?
* * *
Фермеры умоляли меня помыть машину.
* * *
Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.
* * *
Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».
* * *
Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.
* * *
Амид не позвал меня на свой пир.
Ник не пригласил меня в свой клуб.
* * *
– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?
– Ген Италии.
* * *
Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.
* * *