Странник
Шрифт:
«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.
* * *
Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.
Где пульт личности?!
* * *
– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?
– В глубине души.
* * *
Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.
* * *
Она
Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.
* * *
Каждый писатель в жизни делает два вывода:
1). Чем короче, тем лучше.
2). Короче – не всегда лучше.
* * *
Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.
* * *
Не спешите, мои тапочки!
* * *
– А ты будешь голый совать?
– Что?
– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!
* * *
Амфибронхи.
* * *
Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.
* * *
Есть люди, которые переобуваются на лету.
А вот я лично переобулся на зиму.
* * *
Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.
* * *
Уволень жизни.
* * *
Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!
* * *
– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!
– Ты урод.
* * *
Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.
* * *
– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?
– Еду.
– Молодец. И напитки тоже захвати.
* * *
– А ты точно не лукавишь?
– Я чесночу.
* * *
Интересный речевой оборот мне встретился:
«Ты меня тошнишь!»
* * *
– У меня газы!
Несите сюда лужу.
* * *
Узурпатриархат.
* * *
– Персефона, ну поцелуй же меня!
– Ни за что в смерти!
* * *
Наивный = наибный.
* * *
Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово
* * *
– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!
– А твоё – куня.
* * *
Пачкать – это выпускать что-либо пачками.
Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».
* * *
ПринцИП.
* * *
С первым тозоидом!
* * *
Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.
* * *
Многим людям повезло: они – не ты.
И только одному человеку не повезло – тебе.
* * *
«Лицемер», – сказал шкаф, глядя на диван-кровать.
* * *
Если женщина говорит «нет», это значит «да».
Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.
* * *
Очень интересная книга – «Кама». Читаю её с утра.
* * *
Секс – это тоже пиар, но только перед одним человеком.
* * *
Твёрдая нехватка.
* * *
Кошки! Запомните!
Если вам дорогу перебежал чернокожий человек – это к несчастью!
* * *
Хочу иметь слабачку.
* * *
Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.
* * *
В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.
* * *
– Ни шагу назад! – крикнул он митингующим.
– Мы разгоняемся! – кричали они в ответ.
* * *
Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».
* * *
У неё было семь пьяниц на неделе.
* * *
Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками – нет.
* * *
Главное, начать общаться.
А собеседники сами подтянутся.
* * *
Каждый человек – это уникальная безразличность.
* * *
Ничто не ново, подлый Ной!!!
* * *
– Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.