Библия G-модератора
Шрифт:
И все отвечают: "Конечно, ты, дорогой и великий Виктор Гламаздин, нам дороже всех этих пидорасов, ведущих планету к глобальной катастрофе. Да пребудет с тобой благословение Всевышнего. И да продлятся, уважаемый, дни твои в неге и здравствовании, хотя ты, конечно, параноик и баклан".
Глава 3. Из чего оно состоит?
Позиционирование состоит из трех типов:
1. По объекту.
2. По клиенту.
3. По референтной группе.
В
Позиционирование № 1 — по объекту (вернее — по одному из его мнимых или реальных качеств).
Оно создает предпосылки для выделения объекта (например, предвыборной платформы кандидата в Президенты РФ) на рынке политических, конфессиональных, бытовых и прочих услуг на основе одного конкретного свойства.
Под свойством объекта понимают одну из его многочисленных характеристик, значимую для потребителей.
Возьмем, пацаны, к примеру, так задолбавший нас по телеку своей тупой рекламой шампунь.
Характеристик у шампуня до хрена: удаляет жир со сковородок и грязь с плиты, устраняет перхоть, делает кожу головы лысой и придает ей ослепительный блеск, аромат, нежная пена, красивая упаковка, блох у собак выводит и тараканов морить им опять же можно.
Но мы, скрипя зубами и пуская из ушей горячий пар, отбрасываем все, кроме, допустим, аромата. И раскручиваем эту позицию капитальным образом. Раскручиваем впрямую и в обратку.
Прямое позиционирование по объекту: аромат, мол, приятен, полезен для нервов, легко перебивает запах дохлятины.
Обратное: дескать, кто не любит подобный аромат, тот полное дерьмо и хронический неудачник.
А про то, что еще, этот шампунь можно еще использовать для того, чтобы вывести колорадского жука и тлю с картошки, об этом — молчок.
Позиционирование № 2 — по клиенту (придаем статус — умного покупателя, честного избирателя, правильного пацана и настоящей леди).
Тут нам по фигу, что из себя представляет сам объект (тушенка, носки, кандидат в председатели сельсовета или слесарные услуги фирмы "Рашпиль в глотку"). Тут нам главное — сам клиент, которому мы навязываем приятный ему статус, в придачу к которому он должен отдать свой голос за нужного нам кандидата или слесарную услугу.
Приведу пример из реальной обыденности. Расскажу про куклу с идиотским имечком Барбос…
Тьфу ты! Оговорился. Не Барбосом, пацаны, звали куклу, а Барби.
Дело было так.
Ее производители решили по-новому раскрутить в народе эту мечту сексуально неудовлетворенного лилипута.
Но раскручивать саму куклу не было смысла.
Ну на кой младым штатовкам игрушка, которой игрались еще их бабушки?
Тогда промоутеры решили пойти иным путем. Хитрым. Коварным.
Они вложились в позиционирование клиентов.
Нет, не детишек.
Детишки промоутерам и на фиг не сдались, ибо не располагали собственным баблом.
Позиционировать было решено родителей привередливой малышни.
Позиционирование по клиенту проводилась по двум видам — прямое и обратное.
Прямое состояло в том, что клиентам присваивался
Обратное же позиционирование по клиенту заключалось в следующем: не бегут за куклами в магазин только те злодеи, кто ненавидит своих детей, кто готов их пустить на фарш для любимого гамбургера.
И при выходе новой модели этой куклы такие побоища среди набежавших к прилавкам родителей развернулись в магазинах, что просто пальчики оближешь (если они не залипли в кольцах кастета, забрызганного вражьей кровью).
Ролики с этими баталиями до сих пор крутят на семинарах по пиару и рекламе. Уж очень яркий пример охмурения масс.
В общем, теперь, думаю, вам, друзья мои, понятно, что в этом типе позиционирования речь идет вовсе не о конкретной выгоде, не о товаре или услугах.
Речь идет о потребностях не в чайниках или честных президентах, а о потребности в одобрении своих действий обществом, в самоуважении клиента.
Иными словами — потребители могут оценить престиж тачки или надежность святого угодника только в зависимости от того, как этот переднеприводной товар или культовая услуга связана с тем, что сами клиенты думают о себе, о своем месте в обществе и о самом этом обществе.
В этом виде позиционирования есть и стремная сторона, пацаны.
Увы, но не все могут угадать нужную позицию (например, пишут на журнале "Для умных людей", а у нас «умным» называют непутевого нищего очкарика-хлюпика от науки, которого взашей из очереди гонят и которому начальство завсегда получку зажимает; никто из уважающих себя пиплов такой журнал в руки не возьмет; лучше писать "Для пока свободных людей", такой клиентуры у нас — если вычесть миллион сидельцев по лагерям и тюрягам — 142 000 000). А потом визжат, дескать, сам метод плох.
Но сказано свыше беспристрастным голосом пророка: "Не фига на фотографа бочку катить, коли у тебя самого, баклана голимого, мордуленция кирпича просит!"
Третий тип позиционирования — по референтной группе.
Есть байка о Буридан… Нет, не так.
Есть байка о кахетинском ишаке.
В одном горном ауле в Кахетии жил очень мудрый и рассудительный ишак.
Он мог читать на 236 языках, угадывал мысли на расстоянии и предсказывал погоду на неделю вперед.
Как-то раз преклоняющиеся перед этой феноменальной длинноухой скотиной односельчане оставили перед ишаком две кучи сена. И ушли.
А ишак измерил расстояние от него до этих куч.
Оказалось — до каждой оно одинаково (один кахетинский фут и пара хевсурских дюймов).
Задумалась тут наша ушастая животина.
Думал кахетинский ишак 3 дня и 3 ночи о том, какую же кучу сожрать первой. Потом сошел с ума и с криком "Как же меня все это задолбало!" бросился в пропасть…
Веками психологи мучались-гадали: "Почему из миллиардов вариантов поведения, человек, вместо того, чтобы впадать в ступор и годами перебирать комбинации, уподобившись кахетинскому ишаку, выбирает мгновенно только один, как правило — не шибко хороший?"