Библия G-модератора
Шрифт:
Сыграл твой писатель или певец в ящик — и подавайся в нищенствующие лудильщики, греми старыми кастрюлями, дыши свежим провинциальным воздухом.
Иначе говоря: закончился проект — закончилась и твоя жизнь, покудова не надыбаешь нового.
А маркетчик стоит над временем и пространством. Он разрабатывает проекты под стратегию, которую сам же и разрабатывает под продвижение определенного нанимателем продукта. Раскидал проекты монгольским и вьетнамским промоутерам — и сиди себе в Серебряном бору на нудистском пляже, любуйся жирной натурой,
Отличие пятое.
Промоутер ближе к земле. Ближе к проекту. Ближе к клиентам (помню, как мне жаловался один знакомый промоутер, что остается всего полдня до выступления опекаемых им певиц-танцовщиц на корпоративной вечеринке, а он-бедолага нигде не может купить нужного покроя лосины и бюстгалтеры для этих девок; в этом — весь настоящий промоутер, ибо всегда ему некогда, всегда тысяча непредвиденных проблем, всегда ответственность, всегда неврозы и океаны болтовни).
А теперь о поэзии, которую, откровенно говоря, я люблю также, как Путин Ходорковского.
В "Начальных основах воинских искусств" у Дайдодзи говорится: "Обладающий лишь грубой силой не достоин звания самурая. Не говоря уж о необходимости изучения наук, настоящий самурай обязан использовать досуг для упражнения в поэзии и постижения чайной церемонии".
Наш самурай-промоутер несомненно поэт в своем деле, на каком бы мелком уровне он бы не работал. И даже зеленый чай пьет (не поверите, но мода нынче такая пошла в столице).
Есть в России ГПП.
Да нет! Это вовсе не то, о чем мы с вами дружно подумали.
Это — Гильдия профессиональных промоутеров. Она объединяет некоторые региональные промоутерские агентства.
Гильдия считает, что промоутеры должны заниматься всего лишь: дегустациями, сэмплингом, лотереями, мерчандайзингом, неким "событийным маркетингом", изготовлением промоушн-стендов, униформы и материалов для рекламы на местах продаж, производством полиграфической и сувенирной продукции.
Я считаю такую раскладку несостоятельной.
С таким куцым армейским арсеналом на поле боя промоутер не промоутер, а полное дерьмо.
Но сначала об экипировке для таких боев.
В загашнике у самурая-промоутера, едущего рубить в капусту здравый смысл лопоухих пиплов, должны наличествовать 5 видов оружия:
1. Широчайший спектр услуг и товаров.
Принцип: "Хорошо, наша баржа с юмористами из «Аншлага» вам и на фиг не нужна. А как насчет грязевых ванн в графском пруду или обедни в храме-новоделе с соответствующими причащением и литургией? А, может, хотите вступить в Партию вечно увечных? Нынче все в эту организацию вступают".
2. Умение
Принцип: "Да, сейчас эта болонка не сможет порвать на куски даже дохлого кролика, но, зато, если ей на зубы надеть стальные коронки с ядовитыми жалами, то она в собачьих боях покруче любой овчарки будет".
3. Добродушная улыбка и честная рожа.
4. Наличие в рукаве козырной шестерки в виде скидки.
Принцип: "Вообще-то, этот коробок спичек стоит тыщу рублев. Но тебе, хорошему такому человеку, отдаю почти даром — за 100 баксов".
5. Куча сопутствующих гарантийных и консультационных услуг.
И все.
И никаких дубовых комодов в обозе.
Чего свое барахло тащить на битву, коли трофейного после победы завались будет?..
На кого нацелен сверкающий на солнце и блистающий в лунной ночи меч самураев-промоутеров?
С конца прошлого века — на инфонаркоманов.
Этой дичи — миллиарды.
Она разная бывает. В основном — зацикленная на телеке.
Есть поклонники заппинга — маниакального переключения каналов в безнадежной попытке избавить свой мозг от задолбавшей рекламы.
Но это еще цветочки.
Заппинг, он, пожалуй, получше зиппинга — мании сначала делать телезаписи, а потом, выдрав рекламу, уже смотреть канал.
Зиппинюшные хлопцы не рубят, что зомбирование не только в рекламе, но и в каждом кадре мерцающего экрана.
Имеются и такие фрукты, как фанаты грейзинга. Такие фанаты не могут смотреть враз всего один канал.
Их душа страдает от мысли, что по какому-либо другому каналу идет нечто судьбоносное.
И они смотрят сразу по 10–20 каналов.
Есть страдающие гаджет-аддикцией — меняют мобильники и прочие сидюшники на новые электронные игрушки. День походят с новой игрушкой и их уже тянет ее выкинуть в помойку и купить что-либо новенькое.
Есть больные гэмблингом. Это те, кто ходит на выборы, в казино и в церкви. Одержимые этим недугом хотят выиграть на халяву прорву денег, здоровья, политической стабильности, отправки души в рай и пр.
Лохи, одержимые гэмблингом — самый лакомый кусочек для самураев-промоутеров.
Но, к глубочайшему сожалению самураев нашего времени, нынешние пиплы становятся все более устойчивыми к разводке.
Но и для таких в промоушне существуют две хитрые штучки-дрючки с загадочными аббревиатурами: ATL и BTL.
Нет, не так.
Это не торжественно.
Лучше по-другому…
Каждый японский самурай подчиняется кодексу чести воина — бусидо.
И у нашего российского самурая-промоутера тоже есть свой кодекс, в котором учтены все соответствующие его чести и мастерству способы ведения войны.
Кодекс отечественного промоутера состоит из двух частей — ATL и BTL.
ATL — это пиар пресс-службистского розлива и масштабная реклама.