цицерон-15

Карасов Алексей Вадимович

Конечно, они изобретают с учётом возможности исполнения на предприятиях, где никакого оборудования, кроме двухручной пилы по дереву. И то, пила нужна не для распиливания деталей самолётов, как думают упившиеся в хлам интеллигенты, а фигурального пиления не желающих становиться передовиками производства.

Пила стоит в кабинете директора завода и на каждом совещании директор рассказывает подчинённым о том, как самолично пилил беляков. И сегодня, если найдутся, не желающие выполнять план то, он распилит недоумков, как тех беляков. Поэтому, планы на заводе выполняются,

но самолётов на выходе не наблюдается. То есть из цехов выкатываются деревенские сортиры на колёсиках, но летать категорически отказываются.

Я делаю скидки на всё вышеописанное но, всё таки можно предусмотреть элементарные удобства для экипажа и пассажиров.

Например сортиры для пассажиров. И чтоб стюардесса в течении полёта не развлекала пилотов в сексуальном плане, а занималась своими прямыми обязанностями, то есть чистила сортир.

Слово стюардесса так и переводится на русский язык: обслуживающая. А, если обслуживает в сексуальном плане, то совершенно другой перевод, например: проститутка. Пусть дамы, нанимающиеся на самолёт, сделают выбор,-если нанимаешься в качестве проститутки, то пассажиры узнают об этом по вони из самолётного сортира.

Я немного не правильно написал. Если у нас не самолёты, а сортиры с крыльями, то должно же из них изначально вонять?

И вот эти, с позволения сказать, авторы, наводят критику на разработки самолётов будущего, опробированные временем. Мало того, ставят под сомнение исследования, проведённые итальянцами и прочими учёными в области авиастроения. Не стесняясь присутствия товарища Сталина выражаются матом и поливают дерьмом меня лично.

Молча выслушиваю оскорбления и внешне совершенно спокоен. Но, похоже, что сраным конструкторАм, обеспечу место на нарах. Жаль, что в прошлой жизни, товарищ Сталин посадил этих ворюг за решётку, надо было повесить, а лучше четвертовать. Мерзавцы распоясываются всё больше и больше. Уже приступили к угрозам и размахиванию руками.

Как же. Какой-то хрен из грядки. Деревенщина, у которого, даже тёплого сортира на грядках никогда не было, пытается пролезть в святая святых. Конструктора, как все свиньи, решили оттолкнуть маленького и хорошенького поросёнка в виде меня, от своих свинских кормушек. Затоптать его нахрен, то есть меня. Выпустить кишки, дабы никогда больше даже не думал лезть на персональный огород к этим козлам. Правда, на огородах, если что и растёт, то наполовину загажено, а на вторую вытоптано.

Пользуясь отсутствием моей реакции и реакции товарища Сталина приступили к угрозам. Уже кулаки размахиваются у самого носа. Даже товарищ Ягода чего-то там одобрительно прохрюкал.

Ну, ну ребята! Я с нетерпением жду, когда приступите от слов к делу. Ох, я понял, чего ждёт товарищ Сталин. Достали его интеллигенты с человеческими лицами. Когда надо товарищу Сталину, то приходится уговаривать дармоедов чуть чуть больше поработать. Негодяи и так получают охренительные льготы, так подавай им ещё и ещё.

Понятно, что конструкторы имеют где-то на уровне американского безработного, а желают иметь на уровне американского рабочего. Но, мы же не в америке. Хотите получать зарплату

в баксиках валяйте в америку. Однако, если эти уедут, то где взять других? Вслед за этими укатят и другие. Так никого в стране не останется, с кем же тогда социализм строить?

Вот кулак проносится у самого моего носа. Ну, ну, ещё чуть. Для создания впечатления, что мне заехали по носу, поднимаю руку, как бы защищаясь и получив удар, падаю. Но, падаю не на пол, как хотелось всем дерьмосракам и пидоракам, дерьмопутам и пидарасам, а на товарища Ягоду. В падении, взмахиваю руками, как бы стараясь удержаться и ударяю товарища Ягоду по выдающемуся шнобелю.

Да, товарищ Ягода не умеет держать удар. Товарищу явно надо тренироваться. Будем считать сей удар первым в цепи несчастий, обрушившихся на товарища. Пусть привыкает.

Товарищ Ягода падает на пол и хорошо приложился неким своим местом. Это место у него самое тренированное. Может товарищ не так уж и пострадал?

Но, смотреть на товарища Ягоду невместно. Хватаю за грудки первого попавшего, распоясовшегося конструктора и бью в торец. Сам получаю от другого. Ну, держитесь пи-пи-пи. Если я не справлюсь с гнилой интеллигенцией, товарищ Сталин ни за что не оставит на посту.

Хорошо помогают навыки програмиста, ну и чекистская подготовка немалого стоит. Группа арестантов, бывших конструкторов, наконец успокоена.

Распоясал товарищ Сталин своих конструкторов. Но, говорить об этом вслух, политическая ошибка. Может последняя ошибка в жизни.

Арестанты сидят и не рыпаются. Я хорошо приложил всем. Ну, естественно, кроме товарища Сталина. Интересно, каждый технический спор в нашей стране заканчивается мордобоем и арестом одной из противоборствующих сторон или только в нашем случае?

Что с товарищем Ягодой? Жив, ничего ему не сделается. Упал на пол самой тренированой частью. Морда разбита, но не беда. С кем не бывает?

Сталин вызверился. Надо успокаивать:

–Виноват, товарищ Сталин, распустил товарищ Ягода своих людей.

Сталин сбился с мысли. Причём тут люди Ягоды? Разве конструкторы самолётов проходят по ведомству НКВД?

–Почему люди Ягоды? Разве конструкторы проходят по ведомству НКВД?

–Ну, как же, товарищ Сталин. Они же секретные агенты НКВД? Или я ошибаюсь? Мне показалось, что товарищ Ягода и буйные конструкторы заодно. Иначе почему товарищ Ягода не пресёк явно провокационные действия?

Сталин, обращаясь к Ягоде:

–Вы, что скажете, товарищ Ягода?

Похоже товарищ Ягода в полной прострации. Видимо я не расчитал силу удара и ему досталось сильнее, чем хотелось. На вопрос хозяина не реагирует.

Похлопал Ягоду по щекам, а когда он не среагировал, ударил сильнее и по ушам. Ягода очухался и заорал. Когда Ягода заорал, очухались конструкторы и тоже заорали. Мне ор не понравился и я заткнул Ягоду ударом пониже груди, сказав:

–Чо разорались, уроды? Товарищ Сталин не приказывал орать.