цицерон-15
Шрифт:
Остальные члены политбюро так же нашли повод просочиться. Мы остались в кабинете наедине с товарищем Сталиным. Воцарилась неловкая пауза как если бы кто-то испортил воздух и каждый надеется, что подумают не на него.
Чтобы обойти неловкость я рассказал, какой замечательный самолёт АН-2. Мы добавили в моторное масло ослиную мочу и мощность мотора М-62 возросла с 750 до 1000 лс. Благодаря этому число пассажиров в АН-2 удалось увеличить до 14-15.
Товарищ Сталин вяло переспросил:–Ослиную мочу?
Я с преувеличиным энтузиазмом начал
Затем я рассказал основы физических процессов, позволяющих мотору не изнашиваться. В составе ослиной мочи имеются поверхностно-акивные составляющие. Они заставляют медесодержащее вещество прилипать к трущимся поверхностям мотора. В наиболее нагруженных местах, где давление и темпераура масла особенно велики, медь выделяетмся в чистом виде и оседает на деталях. То есть изнашивается, например, не коленвал, а тонкая плёнка медного покрытия.
Товарищ Сталин изобразил живейший интерес к рассказу. Я продолжил. Авиастроительный завод мы разместили в Иваново. Благодаря этому производительность труда на текстильном производстве удвоилась. После размещения в Иваново авиашколы НКВД, производительность ещё увеличилась. Когда мы расположили в Иваново мотодивизию НКВД, производительность достигла умопомрачительных значений. После размещения в Иваново Морской школы НКВД производительность труда среди бабского состава текстильной промышленности возросла в двадцать раз, конечно, по сравнению с 13 годом. Подобная кооперация позволила увеличить производство колготок в количествах удовлетворяющих женское население земли. На мужское население колготок пока не хватает. Товарищ Сталин сказал:–Да…
Я продолжил:– К стати о колготках. Мы планируем изготавливать колготки с завлекалочками. В ягодичной части расположим свисток, а с другой стороны гудок. Когда женщина в таких колготках идёт, то будет издавать свистки и гудки: Фью-у-фью-ууу-фью-фью… и так далее.
При желании, если женщина на каблуках, то может сыграть, например, интернационал, при особом способе вертения задицей.
Попытаюсь изобразить звучание в своём исполнении:–Вставай фью-ууу-фью-фью проклятьем заклеймлёный-у-у-ууу…
По моему получилось не плохо. Но, товарищ Сталин не оценил. Он сказал:–Интересно.
Я продолжил:– Когда рынок насытится колготками, мы начнём изготавливать более плотные колготки. Назовём их лосинами. У нас, товарищ Сталин, страна северная. В лосинах зимой будет намного теплее, чем в колготках. Украсим лосины маленькими моделями бабочек и стрекозками. К крылышкам протянем ниточки и когда женщина передвигает ноги, то крылышки
Товарищ Сталин помолчал и задал вопрос, совершенно не относящийся к теме нашего разговора:
–Скажите, товарищ Филимонов. А, вот эта надпись, на колготках, "НКВД", она только на колготках товарища Фурцевой?
Не стал расказывать, о том, что надпись это бренд НКВД. Соврал Сталину:–Понимаете, товарищ Сталин. Надписи имеются на всех колготках, которые получают члены партии. Надпись свидетельство того, что колготки проверены НКВД. Так сказать клеймо ОТК.
Товарищ Сталин ожил:–Значит клеймо НКВД члены политбюро могли видеть не только на товарище Фурцевой?
Я обнадёжил:–Товарищ Сталин, вся номенклатура получает только колготки проверенные НКВД.
Товарищ Сталин повеселел:–Ну, идите, товарищ Филимонов.
–Слушаюсь, товарищ Сталин.
Впоследствии товарищ Сталин мне выговариал, что не всем проверенным коммунистам достались колготки со штампом ОТК от НКВД. Я несколько раз объяснял в какую позу надо поставить даму и как изогнуться самому, чтобы увидеть штамп "НКВД".
Со временем товарищ Сталин перестал меня беспокоить по этому вопросу. Поскольку объяснения я иллюстрировал рисунками, то скопилась кипа бумажек, где некие ответственные товарищи были изображены в разных, захватывающих позах, например, товарищ Маленков.
На основании рисунков поручил зекам нарисовать книгу с роскошными цветными картинками. Книгу напечатали в английской колонии, в индийском городе Брахмапутре. Книга получила всемирную известность под названием "Камасутра". Если внимательно вглядеться в картинки, то легко узнать ответственных товарищей из политбюро.
Недоверчивые интеллигенты могут обвинить меня в том, что картинки совершенно не походят на членов политбюро. Объясняется подобный нигилизм просто. Интеллигенты, разглядывая рисунки, внимание уделяют отнюдь не лицам участников процесса.
На заседании политбюро, посвящённом авиационным вопросам, конструкторы обвинили меня в зажиме передовой технической мысли. Им позарез нужны моторы М-62, мощность которых удалось довести до 1200 л.с.
Товарищ Сталин вне себя.–Какой мощности мотор установлен на самом совершенном нашем истребителе И-16?
Кто-то из конструкторов ябедничает:–Восемьсот, товарищ Сталин.
–Если на И-16 мощность мотора увеличить в полтора раза, то скорость на сколько изменится?
Ведущий конструктор И-16:–Не менее, чем на тридцать процентов.
Товарищ Сталин, обращаясь ко мне:–НКВД в Омске имеет моторы М-62. Почему Вы не разрешаете устанавливать их на истребители и бомбардировщики?