Господа Смуглеры...
Шрифт:
Еще раз осторожно заглянув в слабо освещенный проем, кэп уточнил:
— Значит, в министерстве обороны сидят не дураки. Чтобы столько вбухать ради пустого места, это надо быть на всю голову ударенным. У нас даже в столичном секторе еще полно пустырей под застройку. Даже если учесть налоги, взятки и стоимость квадратного метра, все равно выйдет дешевле… Но идею понял, да…
Аккуратно захлопнув дверь, босс добыл когтем застрявший между зубов кусок рыбы, дожевал и ответил на застывший немой вопрос в глазах двух яйцеголовых умников:
— Пришлите-ка мне документы на патент или что вы там
Железяки мы забрали. Задержались на неделю, помогли расформированной лаборатории избавиться от части оборудования и отправились домой. Там шеф за неделю оформил покупку космопорта на очередное подставное лицо, затем собрал экипаж в каюткомпании и заявил:
— Мне нужны от вас идеи. Прорывные идеи, как именно оформить быт и досуг на новой территории. Чтобы не какое-то банальное казино, а — ух!
— У нас двадцать маленьких ангаров и три сарая вокруг стартового стола. О чем ты?
Шкипер важно надул брюхо и зашел издалека:
— Тук, что ты там говорил про старый реактор, который мы никак не можем продать?
Ворчун и зануда Тук посмурнел. Реактор с боевого крейсера был его головной болью. Потому что во время сражения кто-то перестарался и накачал в огромный ящик столько энергии, что теперь в ответ получал лишь нерегулируемый пробой, сжигавший любое оборудование. Выбросить лихо прихватизированную железяку было жалко, использовать в качестве супер-бомбы расточительно. Так и валялся контейнер в одном из закутков, занимая зря место.
— Лежит он, куда денется.
— Так вот, у меня есть штука, которая сожрет запасы электричества из него и не подавится. А мы в итоге станем обладателями как минимум десяти огромных иномировых пещер, куда можно забросить провода, протянуть коммуникации и оборудовать по собственному желанию. Причем согласно прогнозов, объем каждому достанется примерно как… — Босс добыл из кармана бумажку, еще раз пересчитал кубометры в более понятные для простых работяг значения и закончил: — Каждому достанется по местному оперному театру.
Мы переглянулись и Счастливчик Боб осторожно уточнил:
— Мы про любимый долгострой прошлого президента? За который его в итоге и прокатили на перевыборах? Да? Сорок этажей, пятнадцать парковок, фонтаны по периметру и три своих глайдерных площадки на крыше, не считая парка, гостиницы и подземного бункера для всех жителей столицы?
— Ага.
Мы закрыли распахнувшиеся рты и оценили масштаб будущих владений. Кстати, в законченном долгострое теперь расположились несколько торговых центров, огромное количество офисов различных компаний, а так же оперный театр, балет, университет инопланетных культур и еще всякого до кучи. Поэтому вместо крохотного космического порта заполучить такое… Точнее — десять таких…
— Я знаю, что построю, — первой вывалилась из розовых грез Барби. — И пусть только какая скотина вздумает мне хоть слово сказать!
Засуетившийся
— Так, задачу я вам поставил, жду завтра к вечеру черновики. Обсудим, найдем застройщиков и начнем потихоньку. А ты, Тук, тащи проклятую железку на поле, будем цеплять к установке. Пора озаботиться новой жилплощадью.
После третьего визита налоговой инспекции к нам на огонек заглянул уже непосредственно сам господин президент. Уставший от последней предвыборной гонки мужчина оставил охрану у входа, а сам прошел внутрь и попросил капитана показать свои владения. Устроив гостя на электрокаре, шкипер быстро провез президента мимо сверкавших огнями ангаров, продемонстрировал красавицу «Антилопу», застывшую в центре космодрома, затем пригласил в открытый недавно бар для вновь нанятых многочисленных работников, сновавших кругом по своим делам.
— Так, официальную часть я видел, — заявил высокопоставленный чиновник, допив пиво: — Но ведь кроме этого у тебя под боком есть еще что-то. А?
— Налоги с недвижимости заплачены согласно подписанных документов. Трижды проверили, кстати.
— Само собой. Потому что кроме этих бараков у тебя… Дай вспомнить… Аква-парк, парк аттракционов, банный комплекс, три гостиницы-люкс, зоопарк с кучей инопланетных тварей, ремонтные мастерские для тяжелых звездолетов, две военных базы и там по мелочи. Ничего не забыл?
Шеф потупился:
— Ну, еще медицинский центр достраиваем на пять тысяч элитных боксов, завод гоночных яхт, робо-клуб для фанатов экстремального спорта и лабораторию экспериментального вооружения. Это у нас Томми постарался. И по мелочи, да…
— И все это — рядом со столицей. На площади в буквально в сотню-другую квадратных метров… Знаешь, что вояки мечтают с тебя шкуру снять живьем и на сапоги пустить?
— Это было два дня назад. А сейчас мы все проблемы порешали.
— Да? — президент настолько удивился, что вторую кружку допил в полном молчании. Но все же не выдержал и полюбопытствовал: — И как сумел?
— Так я заранее под их нужды место зарезервировал. Территории в старом порту отдали ведь под коммерческое управление и министерству обороны стало дорого там технику держать. У меня же ставка фиксированная, а если возьмут под охрану мою собственность, то и вообще по взаимозачету разойдемся. Плюс дачи для каждого из генералов в будущем поселке с видом на собственное озеро. Заснеженная гора для горнолыжного отдыха входит в пакет, кстати.
— А секретное оборудование, которое твои пара пенсионеров были обязаны сдать перед возвращением домой?
Капитан оскорбился:
— Это вам взяточники в уши надули, не иначе! Пусть лучше документы читают, а то разобиделись, когда их безграмотными рожами по контрактам возил… Портальную установку собрали? Собрали. Передали? Да. Лежит на складе, паутиной покрывается. Так что у военных ничего из их личных вещей даже пальцем не тронули. А про лабораторный стенд, на котором первоначально идею обкатывали, в документах и подписанном патенте ни слова не сказано. Так что пусть не жалуются, а то я встречный иск подам. И тогда кому-то придется погоны положить на полочку, а самим отправиться работать, чтобы штрафы компенсировать.