Котёл
Шрифт:
Все было прекрасно, за исключением одного. Огромная толпа западных националистов, заполнившая майдан, как селедка бочку доверху, встретила сгорбленную бабушку Юлю равнодушно, без криков ура. Революционеры продолжали ковыряться в зубах, дули пиво и виски, обсуждали победу и обговаривали дальнейшие действия, среди которых была и Красная площадь в Москве, по которой они в скором времени собирались шагать.
Юлю вместе с инвалидным креслом внесли на сцену в арестантском бушлате, который она ни разу не надевала, находясь в тюремном профилактории. Личико ее казалось измученным, глазки она терла до тех пор, пока они не покраснели
— Дорогие мои, освободители мои и всея Украины и всея Европы! Благодарю вас за ваше мужество, ибо только вы и только я отдали все свои силы на борьбу с режимом предателя маскаля Януковича. Он содержал меня в тяжелейших условиях, надо мной издевались, переломали позвоночник и мне срочно надо в Германию. Как только я вернусь из Ермании, мы начнем вместе работать. Я начну руководить Майданом. Искореним москалей до пятого поколения из вильной неньки Украины, а Москву сожжем ядерным оружием, превратим ее в пепел. У меня много знакомых на западе, они нажмут гашетку по моей просьбе.
Она говорил еще моно, несла всякую чушь, страдая словесным поносом, но ее уже не слушали. И иногда раздавалось: хватит, бабулька. У нас свои вожди нового поколения. Юля — геть!
Ее близкие люди, ее носильщики и те, что ее ублажали в постели, и те, что ей давали глотать сосиску за деньги для омоложения организма, морщились и иногда намекали: остановись, мол, тебя никто не желает слушать. Наконец, когда она якобы измучилась и приняла страдальческий вид, ее унесли вместе с ее креслом в неизвестном направлении. Теперь Юля по-настоящему расплакалась, чувствуя недоброе: народ прожил без нее два тяжелых года и в тяжелейших муках, малость подзабыл ее. Надо принять прежний вид, восстановить веночек на голове, израсходовать килограмм штукатурки на морщинистое личико, перестать прикидываться инвалидом, выпрямить спинку, а то она и вправду скривится, а для всего этого надо срочно ехать в Германию к друзьям.
Два дня спустя после этого нежелательного, непредсказуемого, непредвиденного события, «мученица» Юлия действительно отправилась в Германию, посетила только парикмахерскую, где ей сделали новую прическу и новое лицо, сделав ее моложе на целых двадцать лет.
Глянув на себя в зеркало, она так обрадовалась, что эта радость перешла и в ноги, которые тут же дали ей возможность передвигаться самостоятельно, опираясь на палочку и держась за руку амбала. Этот амбал давал ей сосать по вечерам, а это сказывалось на окончательном выпрямлении спинки и американской улыбки. Теперь уже никто сказать не может: болит у нее спина, или она все еще хитрит, использует тактику своего бывшего кумира Ющенко, который с обезображенным лицом выходил на трибуну, молол всякую чушь. А сердобольные дамы дамы видели в этом обезображенном лице мужественного человека, положившего на кон свою жизнь ради блага неньки Украины, и встречали его криками восторга. Тогда многим казалось, что благодаря отравлению, обезображенному лицу, ему удалось победить на выборах и затем привести неньку Украину на грань краха.
Но только старые бабульки, что передвигаются при помощи не одной, а двух палок все еще говорят промеж себя: наша Юля, мы тебя любим и отдадим свои звонкие голоса за твою кандидатуру на выборах предзидента.
Не шибко умный, не шибко талантливый президент США Бардак Омама и его камарилья сунули свой грязный нос в далекую страну, находящуюся за тысячи километров
Конечно, дядя сэм ведется в Украине, как хозяин. Яцек в образе Кролика готов вылизывать анус любому американцу до блеска, лишь бы тот согласился приспустить штаны.
Когда Пипиярош выставил своих бойцов под окнами Верховной Рады, требуя согласовать каждую кандидатуру в состав правительства, Яцек и Трупчинов возмутились. Мало того, у них стали дрожать колени. С какой стати Правый сектор не разоружается и не возвращается в Галичину- Яцек, то бишь Кролик, как самый говорливый, позвонил послу США в Украине Пейетту Джеффри.
Тот снял трубку и грубо, в духе дяди сэма, спросил, что надо.
— Я хотел, мы хотели, если вы позволите узнать ваше мнение и мнение Бардака Омамы, как быть с Пипиярошем и его командой. Его дивизия стоит под окнами Верховной Рады и требует согласований по каждой кандидатуре, а это нас шокирует, господин посол.
— Ви пойти к Пипиярош, обнять Пипиярош и поцеловать Пипиярош в попа. Ви извиниться перед Пипиярош, ви пасть на колено перед Пипиярош. Этот генерал — маршал привел тебя на власть и он по совету Бардак Омама будет осуществлять контроль, как ти и война на москаль.
Раздались гудки. Кролик хотел еще что-то выяснить и снова стал набирать тот же номер, но этот номер был все время занят: его заблокировали.
— Гм, ну и дела, — сказал себе Кролик, — я хоть и был министром иностранных дел великой Украины, но секреты мировой политики так и не успел разгадать. Тут есть что-то такое, что в будущем приведет Украину к порогу немедленного вступления в Евросоюз. Пойду искать Пипияроша, ах ты мой дорогой, мой симпатичный. Мы же с тобой земляки: ты западник- бандер и я западник. Черновцы это почти Галичина.
Оставив осиротевший кабинет министров пребывать в неизвестности или подвешенном состоянии, Кролик поскакал к зданию Верховной Раде, чтобы встретить там Пипияроша. Но его нигде не было. Заместитель Пипияроша Музычко расхаживал перед строем своей дивизии, поучал их, как вести себя внутри здания Верховного форума, если придется брать ее на абордаж. Он узнал Кролика. Тот был весь в поту, обливался потом и тяжело дышал.
— Тебе кого?
— Пипияроша.
— Я за него, — с гордостью сказал Музычко.
— Мне приказано встретить Пипияроша, маршала Украины.
— Он с проститутками, ему массаж делают. Он что-то, где-то переборщил и теперь эта штука болтается как ливерная колбаса, а надо, чтоб она периодически затвердевала. Слава Украине!
Кролик вернулся ни с чем. Хотя не совсем так. Кролик приобрел новые знания, а именно: Пипиярош человек — во! С Пипиярошем придется работать, выдать ему военную форму, погоны, присвоить звание маршала и…может избрать президентом страны, коль Пипиярош с Бардак Омамой на ты.