Роголом
Шрифт:
- Арианна, - у Дина запершило в горле.
Аякс допил свое пиво и кивнул.
- А теперь этот кошмар. Кошмары могут отражать истинные, глубоко укоренившиеся эмоции человека...
– Прервав лекцию, он поманил пальцем барменшу. Та в ответ показала ему средний палец.
- Как тебе нравится это наглая татуированная бадья для спермы?
– пожаловался Аякс на такое обращение.
– Следи за мной. На этот раз я созрел для нее.
Барменша вернулась, со стуком поставив перед Аяксом его пиво.
- Не знала, что у Керли есть дети.
- Где ты взяла все эти дополнительные сиськи,
- Нет, они откачали одну сотую процента твоего жира. Спасибо за вклад.
– Она провела руками по бокам, затем погладила свои роскошные груди.
Аякс нахмурился.
- А как же герпес? Не беспокоит?
- Я заработала его, катаясь на велике твоей мамаши. Хотя, нет, просто иногда зудит. Тогда я добываю большой член, чтобы почесать его.
– Она посмотрела на Аякса с ничего не выражающим лицом.
– Ты, наверное, уже уходишь, Пинки?
– Затем она поставила перед Дином новую кружку пива. – Тебе бесплатно, пока я работаю.
Кончик ее пирсингованного языка скользнул по верхней губе, и она сунула ему клочок бумаги с телефонным номером.
- Позвони мне в ближайшее время. Детка, ты можешь запереть меня в клетку, и я буду твоим домашним питомцем навеки.
- А ты тот еще жеребец, - посетовал Аякс, когда барменша ушла.
– Господи Иисусе, в следующий раз она будет предлагать тебе деньги. Как ты можешь отказать такой секс-бомбе?
- Легко. Духовные узы супружества гораздо важнее чем вульгарные отношения на одну ночь.
Аякс следил за барменшей с разинутым ртом.
- Со мной, это будут вечные отношения. Я буду слизывать чечевичные семена и суши из "Сэйфвэй" с ее дэс-металлической задницы, только чтобы подарить ей большой "шоколадный" поцелуй.
- Похоже, этого не произойдет, Аякс. Поправь меня, если я ошибаюсь. Но, кажется, ты не в ее вкусе.
- Что ж, тогда хрен на нее. Я кончил бы ей на ее мэрлин-мэнсовские губы и вдобавок поссал бы ей на спину. Слышал, как эта шлюха разговаривала со мной?
- Пожалуйста, - настоятельно призвал его Дин.
– Вернемся к теме?
- Да, твой кошмар. Жидкие отходы от скота.
– Аякс уставился на свою кружку пива, словно это был магический шар.
– Расскажи мне больше про детали.
Детали?– задумался Дин.
- Ну, когда ты работаешь на ранчо, коровы умирают. Иногда от болезней, иногда от естественных причин, иногда от несчастных случаев. А иногда... иногда они умирают на пастбищах, и мы не знаем об этом по нескольку дней. К тому времени, когда мы их находим, их раздувает, как воздушные шары.
- Шары полные гнилостного газа.
- Совершенно верно. Их раздувает на солнце до размера "Фолькс-Вагена". И когда вилочные погрузчики собирают их, они пускают газы. Мужик, это худший запах в мире.
- Что происходит потом?
Ну, есть государственные учреждения - управление здравоохранения штата, Департамент сельского хозяйства, Департамент природных ресурсов. Если ты - фермер, и одна из коров умирает, ты должен доложить об этом правительству. Послать образцы крови для проверки на сибирскую
Аякс слушал, как завороженный.
- Способы?
- Да, - признался Дин, - мы использовали наши собственные вилочные погрузчики и трактора, чтобы перевезти их на ранчо. Но затем мы переносили их на специальный склад, оборудованный стойками и сливными желобами. Оставляли их полежать, предварительно... сделав надрезы на боках... чтобы дать им... стечь.
Аякс скривил лицо.
- Мы давали погнить им еще несколько дней, и с них стекало большое количество жидкости. Затем отвозили трупы обратно на поле, сбрасывали их там и звонили на перерабатывающий завод. Они посылали команду забрать труп, но к тому времени тот весил...
- Намного меньше, - сделал вывод Аякс.
– Потому что вся эта...
-...жидкая гниль вытекала из животного, - продолжил Дин.
– Таким образом на одном трупе мы экономили от пятидесяти до ста баксов. Для независимых фермеров это серьезные деньги. Если правительство может экономить на легальных расходах закладывая 600 долларов на унитазные сиденья для Пентагона и 130,000 за кожаные диваны ручной работы для президентского самолета, чтобы Билу Клинтону было удобно во время минета, почему работягам-фермерам нельзя немного смухлевать, чтобы остаться на плаву.
Аякс хлопнул ладонью по барной стойке.
- Мне нравится то, что я слышу. А я все это время считал тебя "розовым" либералом.
- К черту Билла Клинтона и его шайку демократов, разбазаривающих государственные средства, - заявил Дин.
– Это благодаря фермерам Соединенные Штаты остаются самой сытой страной в мире. Единственный президент, который не имел нас в зад, это Рональд Рейган.
- Мне это нравится.
- Теперь у нас есть Билл Клинтон и его подпольный режим, вынуждающий американские фермы и ранчо объявлять о банкротстве, так чтобы мы могли покупать импортную говядину и сельхозтовары у гребаного коммунистического Китая через незаконные сделки, в обмен на взносы для нужд Национального комитета демократической партии.
Аякс смотрел выпученными глазами.
Дин вяло махнул рукой.
- Но все это к делу не относится. Мы говорим не о Билле Клинтоне, продающем свою страну. Если бы президент от республиканской партии использовал в сексуальных целях молодую сотрудницу Белого дома и дрочил ей на платье в библиотеке Овального кабинета, феминистки порвали бы его, а пресса б похоронила. Но только не Билла Клинтона. Он просто ошибся в суждении, так что все в порядке. Не говоря уже о бывших подружках, которые покончили жизнь "самоубийством". Не говоря уже об афере с "Тайсон Фудс", и о том, что Паула Джонс прошла целую кучу тестов на полиграфе. Все в порядке, потому что это Билл. Все в порядке, потому что инфляция на низком уровне.