Я, Перец
Шрифт:
8. Каждое утро всё возвращается на свои места.
Как бы мужчина ни старался вечером, утром он снова станет собой – со своими привычками и тараканами.
Все заготовленные шуточки закончатся, и он станет другим человеком, а не тем, кем был вчера – станет собой. Пикап не учит выстраивать отношения, не учит быту. Хотя этому вообще мало кто учит
Если вы смотрите в перспективу, глупо строить из себя Дольфа Лунгрена, когда в душе вы Жан-Клод-Ван-Дамм.9. Не все девушки одинаковые.
Уставший пикапер с парой сотен сексуальных побед, зевая, по секрету скажет вам, что все девушки одинаковые, все глупые, наивные, все дают, в постели хоть и кричат по разному, но между ног у них одно и тоже – как в старом медицинском справочнике.
Дурацкий ущербный подход недалекого человека. Спросите, что он думает про свою маму и свою сестру? Пикапер отшутится, но впервые шевельнёт извилиной.
Каждая девушка по-своему уникальна и интересна. Это важная деталь, которая придаёт яркости в сексе и драматургии в отношениях.
Нельзя каждую новую девушку ставить раком
10. Девушки такие же земные существа из плоти и крови, как и мы, мужчины.
Девушка – не существо с другой планеты. Чтобы её получить – не нужны специализированные подходы-раппорты, пароли-опенеры, шаблоны-крышесносы, метафоры-басни и прочая кунькина дребедень. Достаточно быть зрелым человеком со своими уникальными взглядами, с желанием общаться и нравиться другим.
Не проводите черту между собой и девушкой, не ищите приёмы, чтобы её перепрыгнуть.
Будьте с девушкой на короткой руке или ноге, будьте здесь и сейчас.
Мой старый боевой армейский товарищ – бедный романтичный поэт, его фишка – добродушие и бесконечная любовь ко всем женщинам.
Для него все «сестренки» и «невесты». И он всегда для всех весь в доску свой.11. Не мните себя психологами и экспертами. Это заблуждение. Именно отсюда идут все разочарования и неудачи, завышенные ожидания и эгоизм. Будьте человечнее.
3 секрета знакомства с продолжением
1. Секрет успешного подхода.
Я всегда подходил к новым девочкам, как к своим старым знакомым.
«Привет, чё скучаешь? Да ладно, у меня такой же понедельник, как у тебя. Хочешь вот, мятный леденчик? У меня их много… Может мы пройдемся, расскажешь, что нового. Давай, кстати меня Рома зовут, … очень приятно». И т. п.
Ошибочно считать, что девушки любят красивые вступления.
Если вы ей изначально неприятны – можете хоть на арабском прочитать пикаперские «оупенеры» и «ловушки любопытства».
Оригинальные фразы в начале знакомства позиционируют вас как «нового человека», а точнее – как чужого. Какая будет реакция?
Девушки презирают слащавых пикаперов с их фишечками-балабушками.
Девушки хотят дружить, любить, хотят заботу, надежность, романтику, наконец.
Не нужно этих «эй, ты мне нравишься, я вижу, что ты спешишь, но давай всё-таки познакомимся».
Ну что за моча!
Запомните и следуйте моему совету: Старый друг шустрее новых двух.
2. Секрет фактора ожидания.
Обычный четверг, вечер, центр города.
Заходим в кафешку.
Окидываем взглядом всё помещение: «Так, там в углу накурено, здесь сидит пара студенток – ага, точно, тут рядом общага экономистов – им и на вид не больше 18-ти. Сбоку сидят два перца, зыркают по сторонам – ищут приключений, одеты как бомжи, пьют одно пиво на двоих, – в общем, не конкуренты. Вон там свободный столик, напротив три девочки чуть постарше, хорошо одеты, болтают о чем-то своём, видно, при мужиках все – даже не смотрят, кто вошёл.
Вот, прямо у входа сидит непонятный бабец, разукрашенный как карусель. Уже лыбится мне, а глаза отчаявшиеся – явно готова ко всему. Господи, что это на ней, янтарные бусы?
Вырядилась, дура.
У бара сидит мужик под сорокет, весь при делах – в пиджаке. По ходу, небедный, пьёт виски, смотрит лениво на трёх девах, на тех, что постарше, одна из них ему, кажется, глазки строит. Да, так и есть.
А вон там, у окна кто это у нас? Две девушки, одна очень даже милая, светленькая, вторая – чернышка – так себе. Которая так себе чё-то жестикулирует, вещает на пол зала, а милашка сидит, улыбается, чай потягивает.
Девочки молодые, старший или средний курс, пришли отдохнуть для себя и, сто пудово, не упустят шанс познакомиться с интересным перспективным молодым человеком».
Что такое фактор ожидания?
Вот эти два перца с пивом на двоих, явно лимитчики, им оптимально подкатить к студенткам, набухаться пива и, взяв добавки, забуриться к ним в общагу до самого утра.
Богатый чувак с вискариком хочет подцепить интересную, знающую себе цену, девочку с претензией на роскошь. Ему оптимально угостить её дорогим вином, вызвать такси и снять неподалеку нормальный номер в малоизвестной гостинице на пару или тройку часов.
Студенки-первокурсницы просто хотят тусоваться, смеяться, общаться. Им бы попить взрослые напитки вдали от родителей, покуролесить. По пьяни, они готовы лечь практически с любым, кто их напоит, но пока ещё, увы, этого не знают.
Отчаявшаяся одинокая некрасивая в бусах с надеждой в глазах, хочет простой улыбки и внимания, если вы проведёте с ней вечер – она будет счастлива и благодарна вам до конца жизни.
Это грустно и одновременно очень трогательно.
Ну а милашка (у которой подружка-чернышка) с любопытством послушает ваш «подход», оценит ваши внешние данные.
Она хочет и готова к отношениям. Ей нравятся интересные веселые ребята.
Она готова общаться, экспериментировать, готова на влюбленность, на безрассудства.
С такой девушкой можно провести обалденный вечер, закончить его в постели сегодня или через неделю – неважно.
Важно, что вы ей подходите по её ожиданиям.
Важно, что то, что вы ожидаете от неё, реально выполнимо и само по себе высоко вероятно.3. Секрет общих интересов.
Всегда ищите общие темы и интересы.
Например:А. Говоришь, ты любишь мультик Король Лев? Да я в детстве все слезы выплакал в том моменте
Б. Ух ты, я тоже со школьных лет плавал в бассейне, пока не вырос и мне плавки не начали жать.
В. Прикольно, я тоже думаю пойти на курсы китайского языка. Мне нравится их этот президент: Финь-Фунь-Фань. Расколбасный мужик.Находя общие темы, проще общаться, поощрять человека на откровения.
Проще подстраиваться под него, легче выискивать слабые и сильные места.
Понимать, что и когда сказать, чтобы сблизиться ещё больше.Хочу учиться
Что нужно успеть в школе
Мы разберем классический случай с городской средней школой среднего уровня.
Школа – это замечательное время и лучшие годы в жизни после студенческих.
Первая любовь, друзья на всю жизнь, первые сигареты, хобби – всё это появляется именно в этом временном отрезке.
Окончание 9 класса – это важная точка принятия решения, когда нужно сделать выбор – идти ли в техникум за средне-специальным образованием или же продолжить учиться до 11 класса, чтобы потом поступить в университет и побороться за дипломные корочки.
Я учился до 11 класса в сильной гимназической школе, и я рад, что выбрал именно второй вариант.
Многие мои знакомые ушли в ПТУ, стали малярами, плотниками, слесарями, автомеханиками.
Это нужные ответственные профессии. Для кого-то это ремесло на всю жизнь и способ зарабатывать на хлеб. Не всем дано выучить три языка и на переменках между биологией и физикой мечтать о дипломе МВА.
Я бы выделил следующие важные пункты в графе «школа»:
Язык
Я могу точно сказать лишь одно: независимо от профессии и номера школы, нужно найти в себе силы и начать изучать иностранный язык. А лучше два.
Английский язык – это пропускной минимум в мир интересных вакансий, дорогих авто и свободного общения с людьми со всей планеты.
Если у вас в школе слабый учитель иностранного языка, купите себе книжки и читайте их дома вслух, смотрите DVD с субтитрами в оригинале, без этого неуклюжего перевода отечественных локализаторов.
Познакомьтесь с кем-нибудь из-за бугра. Найдите себе pen-friend – друга по переписке.
Короче говоря, не «запускайте» свой английский язык. Если нужно тратиться на своё обучение – тратьтесь.
Лично я недавно закачал ультра-модные уроки Пимслера и пытаюсь отрабатывать по выходным свою корявую дикцию. Может, однажды это окупится сторицей.
В конце 11 класса я бегло говорил на двух языках: английском и немецком. Спустя 11 лет, сегодня, я говорю хорошо только на английском, в графе немецкий – в моем резюме стоит галочка: могу читать-переводить при помощи словаря. Увы...Первая любовь
Как бы там ни было, какие бы книги не писали бы – утверждаю с полной ответственностью: первая любовь проходит и уходит в 100 случаях из 100. На память остаётся первая морщинка или маленький рубчик на сердечной мышце.
Я помню, что страдал по одной девочке из 8 класса, когда сам был в 10. Это была моя первая любовь. Девочку звали Инна: угловатая, слегка горбатая, невысокого роста, с большими глазами и увесистой парой зрелых загоревших дынь.
Тогда казалось, что всё это серьезно и на всю жизнь.
Сегодня я думаю, что это было недоразумение, похожее на второсортный фильм ужасов.
Буду предельно краток, не переписывая талмуды о химических реакциях под названием любовь.
Влюбляйтесь, страдайте, расставайтесь. Каждый из этих моментов по-своему прекрасен.
В 11 классе я вывел целую теорию, по которой все девочки делятся на девочек-смешнулек и девочек-страшилок. Страшилки – это те, кто с утра без макияжа – ну вообще «не айс». Смешнульки – это те, кто даже с похмелья, без грима и пудры смотрятся бодренькими и свежими. Короче, кого не стыдно показать маме.
Смешнульки – клёвые, такие и в сорок пять как налитые яблочки.
Практика показывает, что есть ещё, вдобавок, так называемые «гадкие утята» девочки-дурнушки, которые превращаются с годами в барышень-красавиц. И наоборот, школьные красотки-лолиты под ранним влиянием взрослых покровителей, ранних сигарет и безбашенного секса, разбавленного водкой и пивом – уже к 25 годам частенько напоминают осетрину не первой свежести.
Примечание: это всё не значит, что нужно на ближайшей дискотеке знакомиться с самым страшным крокодилом в параллели в надежде, что он расцветет в бабочку лет через 20.Предметы и учителя
Пожалуй, самая витиеватая цепочка отношений.
Основная сложность в том, что вас ещё не воспринимают как взрослых.
Если для преподавателя студент – самостоятельный взрослый человек «непонятно откуда приехавший», то в школе в любой острой ситуации учительница вызывает родителей.
Старайтесь самостоятельно обходить острые углы. Родителям эти головняки ни к чему.
Каждый учитель считает свой предмет главным. Меня всегда это раздражало.
Назадают столько, что вечером не остается времени даже на прогулку до магазина за кефиром.
С этим бороться сложно.
В старших классах я следовал т.н. «правилу периодических ответов» у доски.
Т. е. раз в две-три недели ты выучиваешь домашнее задание, тянешь руку и отвечаешь на хорошо-отлично, потом дома балдеешь, а на уроках сидишь и не паришься, пока не почувствуешь, что могут вот-вот опять спросить.
Кроме того, нужно постоянно искать какие-то нестандартные решения.
Например, если вам поставили двойку, останьтесь после урока и парьте учителя до седьмого пота и нервного срыва – пусть объясняет вам предмет и вашу ошибку.
В следующий раз учитель трижды подумает, прежде чем влепит вам пару.