За горизонт
Шрифт:
– Орден открывает офис в Бейджине. Конвой вез туда оборудование и материалы.
Понятно, чего Вольф так напрягается, за решение своих проблем Орден не жлобится на премиальные.
Хороший грузовик без проблем берет сборную панель солнечной батареи размером этак метров 16х16, шарнирную опору с приводом, разворачивающим батарею вслед за солнцем, блок управления, аккумуляторы, анкерный пакет крепления опоры к фундаменту, два десятка мешков цемента для заливки фундамента и десяток ящиков прочей необходимой мелочёвки.
– Вольф, а чего машинами через горы оборудование повезли?
– Штормит, - пояснил очевидное немец.
– На какой глубине хабар отмокает?
– Точно не скажу, с поверхности машину видно, но без акваланга не донырнуть, мои ребята пробовали.
– А к верёвочке камень привязать и глубину промерить, твои ребята не догадались?
Не догадались, стало быть.
Если машину видно значит глубина не больше двадцати метров. И это я с запасом беру, сказочки про кристально чистые воды, где монетки на глубине сорока метров видны, с этим не ко мне. А не донырнуть - следовательно, глубина не меньше восьми-десяти метров. Лично я на восемь метров в пресной воде нырну. На пределе, но нырну. Вряд ли вольфовы ихтиандры сильно круче меня в этом вопросе. С запасом примем минимум десять метров.
Для аквалангиста глубины более чем комфортные.
– Ну, раз так, тогда какова цена вопроса? Четыреста экю? Герр Волф, это как-то даже не смешно. Попробуйте еще раз, но не ошибитесь, у вас ровно одна попытка.
– Полторы тысячи.
– Вольф, скажи-ка по секрету, змей искуситель из эдемского сада тебе не родственник? Нет? Очень жаль, умеешь ты убалтывать.
– Это понимать - ты согласен.
– Конечно, согласен. За четыре тысячи.
– Э.............!
В итоге договариваемся на две с половиной тысячи экю с солнечных батарей, треть цены любого хабара, который достанем помимо батарей, и комплект водолазного снаряжения мой, при любом исходе дела.
Если быть совсем откровенным с собой, опыт подъема притопленной техники у меня имеется.
Как-то на финише года тысяча девятьсот девяносто третьего от рождества Христова контора, где я рулил транспортом, урвала подряд на установку новомодных вышек сотовой связи. В процессе установки одной из вышек, работяги утопили четырехосный импортный кран.
У нас же как, если ехать в соседнюю деревню за водкой, то обязательно с понтом. Вот ребята и поехали на изделии японской фирмы "Комацу". Как водится, заплутали в потёмках и выскочили на ледок неглубокого озерца.
– А чо, мы едем, смотрим: "Жигуль" с рыбаком стоит, лед, значит, крепкий.... Ик... Ну, мы по колее и даванули...... Ик... а оно хрясь и того.............
В итоге кран по колеса ушел в озерный ил метрах в двадцати от берега. Глубина в месте затопления не больше трех метров, так что верхняя часть крана торчала над быстро схватившимся ледком.
Шеф как узнал про кран, на пару сутокушел в запой. А как вышел, выслал по нашему адресу команду (хотя правильнее сказать - зондеркоманду) "решальщиков вопросов", ездоков рядом с краном притопить, в самом прямом смысле этого оборота речи.
Работяги, по всему, не первую единицу техники топили и даже не вторую. Посему некоторый опыт на этот счет имели и, протрезвев, тихо, но резво слиняли в неизвестном
Вышедший из запоя, шеф прибыл на место для личного руководства спасательной операцией. Прибыл с комплектом снаряжения для дайвинга, а что баллон полупустой, так это мелочи, главное ведь коробку "Хенеси" прихватить и новую секретаршу.
Пока "спасательная команда" приходила в себя, заблевав мобильный офис паленым "Хенеси", мне пришлось напялить на себя шефово водолазное снаряжение и нырять - цеплять могучий трос к тридцатитонному крану.
Можно сложить былину на два часа пересказа про то, как герметизировали несоразмерный моему хлипкому телосложению гидрокостюм, как утопили пояс с грузами и вместо пояса меня обмотали в три оборота ржавой цепью, прихватизированной у местного сторожевого Бобика или Шарика, как мужики бензопилами выпиливали прорубь, как, стоя на торчащей из воды стреле утопленного крана, подсвечивали мне, любимому, двухкиловатным прожектором, ибо видимость в мутной, густо перемешанной с илом ледяной воде на вытянутую руку не более.
Кран вытащили.
Так и не оклемавшийся до конца, шеф вывернул похудевший лопатник и от щедрот отстегнул две штуки вечнозеленых на всех, плюс полторы мне лично (надо заметить что его "ординарец" Кеша, с обещанием отдать в конторе, тут же стрельнут двести "бакинских" на продолжение банкета). И добавил сверху свою новую секретутку. Широких взглядов человек, не отнять.
После ныряния под лед я промерз до фиолета и твердости дерева. Так что мне как-то не до секретарш было.
А те, кто удостоился внимания шефовой пассии, после сдачи объекта дружно заехали в городской КВД. Говорили - шефа там видели. Врали, поди.
С убежавших в неизвестном направлении "ездунов" путем нехитрых манипуляций с ведомостями и сговора с кассиром удалось получить половину неполученной ими крайние пару месяцев зарплаты.
Неэтично, но что поделать - капитализм на дворе.
Жирный черно-фиолетовый мух (завезли-таки заразу) спикировал на блестящую от пота лысину, и был тут же прихлопнут лопатоподобной пятерней, обильно поросшей зарослями черных волос. Приземистый, но очень широкий в кости и особенно в талии, крючконосый губастый грек с непроизносимым имечком тщательно протер лысину тряпочкой, оторвал свой зад от плетеного кресла и, призывно махнув рукой, поковылял вглубь своего "супермаркета".
Если кто по своему скудомыслию решит, что местная торговля делается в кондиционированной прохладе аквариумов стеклянных витрин, спешу обломать. Гражданин Аппори.... Нет, не так - Апорео......, опять не так, язык сломаешь. Пусть будет гражданин Грек. Хотя некоторые зовут его Турком.
Так вот, гражданин Грек имеет в Порто-Франко бизнес из разряда - "скупаю все подряд за гроши, а потом продаю в три раза дороже".
Народ через "ворота" едет самый разный, совсем не редки кадры, по брови упакованные в ковры, хрусталь, электронику и "Мерседесы" премиум класса. Грек меняет подобные излишества на невзрачные, но очень востребованные в данной местности пикапы, котлы, палатки местного производства и прочие необходимые для выживания вещи.