Кропива
Шрифт:
ЧАШКА НА ЛАНЦЮГУ?
Приїзджає один іноземець в СРСР ( була колись така імперія) і захотілось йому з криниці напитись справжньої джерельної води.
Але коли підійшов до криниці, то помітив, що чашка прикована до ланцюга. Він і запитує у секретаря райкому:
– Скажіть, будь-ласка, а чому чашка у вас на ланцюгу?
Не міг же секретар обкому сказати іноземному бізнесмену правду, щоб чашку не вкрали, бо хто-знає, що іноземець подумає, ото він і
– А це тому, щоб наших людей відучити від буржуазних привичок, щоб не прислуговували панам.
– Але ж тут нема нічого дивного, адже християнин і повинен бути саме таким гостинним.
– Так то воно так, але перед Богом всі люди рівні.
ВИПАДОК НА ДОЗВІЛЛІ
Якось зібрались друзі поїхати в ліс на природу, та за одно і подружок своїх навістить. Коли приїхали, мекнули, як говорять пляшечку біленької,– як вони любили говорити. Але що на трьох на природі ота пляшечка? Ото і вирішили роздобутий ще одну пляшечку місцевого виробництва. Тільки поговорили, аж дивляться назустріч іде чоловік. Вони до нього:
– А чи не змогли б ви, добрий чоловіче, підказати, де тут можна дістати самогонки?
Чоловік погодився допомогти. Дали йому гроші, а самі пішли по своїх справах. А через деякий час, коли осушили і другу пляшку, чоловік і запитує в прибульців, а по якому поводу ви приїхали? Хлопці добродушно розповіли, що приїхали трохи відпочити і розважитись…
– А до кого, якщо не таємниця?
– Та є тут гарнесенька жіночка.
– І як же звати ту красуню?
Ті відповіли. І щоб ви думали? То була дружина посильного.
Отак вони віддячили доброму чоловікові за його старання. Одним словом, в боргу не залишились. Хай знає, як споювати людей…
В САНАТОРІЇ
Два головних лікарі двох відомих санаторіїв зустрілись і перший запитує в другого:
– Що ти робиш, якщо в твоєму санаторії починає текти стеля?
– Підставляю консервні банки.
– А ти?
– А я ночви.
– І довго вони там стоять?
– Аж поки почнеться зима.
– А потім.
– А потім ночви забираю, бо вода замерзає.
– Я так і знав.
– А звідки ти взнав?
– Бо твій завгосп приходив до мене за досвідом.
2.2.1993 р.
ПОКИ В МЕНЕ ПІДНІМЕТЬСЯ
Познайомилась француженка з росіянином і повела його до себе в номер. Запропонувала роздягтись. Коли росіянин роздягнувся, вона відкрила вікно і викинула його одежу з дванадцятого поверху.
– Ви навіщо це зробили?– запитав росіянин француженку.
– Після того, як ви зі мною переспите ніч, він на вас буде малий, – і тут же сама роздяглась.
Росіянин поступив так само: узяв її одежу і теж
– А ви навіщо мою одежу викинули?
– Бо поки в мене підніметься, то ваш костюм вийде з моди.
Вересень, 1995 р.
ХАНУРИК І ПРОДАВЕЦЬ
Приходить ханурик в горілчаний магазин о другій п’ятнадцять за пляшкою горілки. Продавець розмахує руками. Ханурик:
– Що вже нема?
– А ти б прийшов о другій тридцять.
ЗНАТОКИ І ХАНУРИКИ
Знатокам надійшло запитання від хануриків:
– Відгадайте, будь-ласка, що таке У-2 і що таке У-7?
– У-2, це під час війни був такий літак, на якому із Сталінграда доставили у Москву німецького полоненного фельдмаршала Паулюса, а що таке У-7 не знаємо.
Тоді вирішили запитать у телеглядачів. На телеекрані з’явилась пропита заросша – бородою морда і відповідає:
– Це горілчаний магазин, який у дві години відчиняється, а о сьомій годині зачиняється.
Вересень 1995 р.
В ПОЛОГОВОМУ БУДИНКУ
– Як в пологовому будинку чоловіки різних національностей впізнавали своїх дітей?
Трапилось так, що в пологовому будинку народили чотири жінки різних національностей і ніхто не знав, де чия дитина.
Запросили росіянина. Той пішов у гастроном, купив пляшку «Московської», зайшов у палату, налив дві склянки і почав проходити біля малюків. Коли дивиться, один хап за шклянку і потягнув до рота.
– Оце моє,– сказав росіянин.
Коли запросили француза, той пішов у порнографічний магазин, накупив еротичних картинок і теж почав носити між малюками. Раптом одне схопило рученятами.
– Оце моє,– сказав француз.
А коли залишилось двоє діток, то одне з них закричало: «Хай Гітлер!» – а друге обкакалось. Так німець і єврей розібрались, де чиє.
СТАРІ ДРУЗІ
Старі друзі зустрілись десь років через п’ятдесят і один до одного:
– Ну і як сексуальні справи?– Грицько до Данила?
– Та які там справи? Не сміши. Вже нема нічого. А в тебе?
– А в мене ще вісить.
ВИЛАЗЬ НА ТАБУРЕТКУ
Підхватив один молодичок спірохет і прийшов до дільничного доктора за порадою:
– Докторе, що мені робити?
– А що робити? Відрубати члена.
Вийшов хлопець від дільничного і пішов до професора.
Розповів йому про те, що сказав дільничний. Професор уважно вислухав хворого, похитав головою і говорить:
– Дурень твій дільничний.