Кропива
Шрифт:
ЧОТИРИ СТЕПЕНІ ОП’ЯНІННЯ
1. Чоловік пізно приходить додому і присягається, що був на роботі.
2. Приходить з товаришем додому і просить у дружини:
– Дорогая, я тебе дуже прошу, скажи, що ти моя сестра.
3. Приходить чоловік додому і говорить дружині:
– Слухай, Машуня, пішли по б..ям.
4. Сідає в таксі. Водій запитує: куди їхати, а він відповідає:
– А яка різниця.
ЯК СИНИ ГОДУВАЛИ
Було у батька три сини. А коли вони повиростали, батько зібрав їх всіх разом і питає:
– Ну, синки, ви вже дорослі, гарно стоїте на ногах, у кожного своя дорога, ну, а я вже старий, отож і хотів би почути від кожного з вас, як же і чим ви мене будете годувати, як я зовсім постарію?
– Ну, звісно, хлібом,– сказав самий старший син. Те саме сказав і середній син. А найменший мовчить...
– А ти чому нічого не говориш?– батько до найменшого.
– А я, тату, буду вас годувати, ну як вам сказати,– хреном.
– Хреном то і хреном,– повторив батько. У кожного свій метод заробляти гроші.
Ото поговорили і два старших поїхали по світах, а менший приходить до батька і говорить:
– Тату, дай мені двісті крб.
Батько дав сину гроші. Що не говоріть, а своя дитина. Взяв синок гроші, одягнув вишиваночку і пішов у гастроном, що був навпроти їх будинку. А коли зайшов, то підійшов до вродливої продавщині і говорить:
– Галочко, а розстібни но ти свій халатик, а я подивлюсь на твої грудоньки – дам двісті крб. Галочка подумала, повела в підсобку, взяла гроші і показала те, що він так прохав. Хлопець подякував і на тім чемно розійшлись. Пройшло ще десь біля місяця, синок знову приходить до батька і знову просить вже п’ятсот крб. Батько знову дав. І знову хлопець прийшов до теї самої красуні і говорить:
– Слухай, Галочко, а зніми но ти свої трусики, а я на твою квіточку гляну, дам пятсот крб. Дівчина і очима не кліпнула, знову взяла гроші і показала все те, що він прохав. Хлопець оглянув квіточку і так як личить справжньому джентельмену – подякував жіночці і знову пішов.
Пройшла і ще десь неділя-дві, приходить синок знову до батька і просить вже тисячу.
Батько подумав і сказав:
– Горазд, синку, тисяча це вже великі гроші. В цей раз я ще тобі дам, але в майбутньому більше не проси і не надійся.
– Добре!– відповів синок.
А коли син взяв гроші, як тут же переодягнувся у святкове і пішов знову до тієї жіночки. Ну, а батько, щоб син не бачив, та за ним. Аж дивиться, як син зайшов у гастроном, підійшов до продавщині та їй говорить:
– Слухай, Галю, даю тисячу крб, тільки дай я своїм красенем обведу три рази навколо твоєї троянди. Жінка знов прицінилась і погодилась: де, мов наше не пропадало. Але, коли він витяг свого красеня і обвів навколо печерки, як вона тут же свою думку змінила і дозволила хлопцю зануритись .
– Е ні,– сказав хлопець,– ми так не домовлялись, – і
– Даю дві тисячі! – вигукнула жінка, тільки давай туди.– Е ні.
І втретє обвів навколо троянди.
– Даю чотири тисячі,– входячи в азарт,– сказала жіночка.
А коли обвів вчетверте, то вона:
– Даю п’ять тисяч.
А батько, який стояв під вітриною і все це чув, тут же до сина:
– Синку, погоджуйся, це вже гроші!...
2.1.1968 р.
НАЙКРАЩА ОХОТА
Зібрались три мисливці і сперечаються між собою на тему, яка найкраща охота? Один сказав, що сама найкраща охота на білок. Підеш в тайгу – одне задоволення. Другий сказав, що саме краще іти в степ з беркутом на лисицю. Третій послухав, похитав головою і сказав, що ті нічого в охоті не розбираються. Бо сама найкраща охота, це коли ти ідеш по ялтинському пляжі і дивися:
направо – фея і наліво – фея, і їй охота, і тобі охота. Ото – охота.
ЯК ВЕДУТЬ СЕБЕ ЖІНКИ ПІСЛЯ ПОЛОВОГО АКТУ?
Як ведуть себе жінки різних національностей після полового акту?
1. Німка: Ганс, я не завагітніла?
2. Француженка: Ти мене нічим не нагородив...?
3. Американка: Хело, хлопчику, а як тебе звати?
4. Українка: Оце вже і все?
ЯК СПРАВИ?
– Як справи?– Петро питає у Павла.
– Як у Польщі.
– А як у Польщі?
– У кого товщий – той і пан...
10.11.1968 р.
ДОМІНО
Коли татко приїхав з командировки, то він всім привіз подарунки, в тому числі і мамці. Ото сидять якось братик із сестричкою і сестричка до братика:
– А вгадай, що татко привіз мамці з Києва?
– Не знаю. І що ж він привіз?– запитує братік сестричку.
– Доміно.
– А ти звідки знаєш?
– А я чула, як мамка сьогодні вночі говорила таткові: «я кінчаю» а татко їй відповідав: – І я – теж.
МАТИ З СИНОМ В ЛАЗНІ
Одного разу мати з сином пішли в лазню. Син побачив у матері оте волохате і запитує:
– А що то в тебе таке, мамко?
– Жучка, синку. – І потім з словами: – Ану, Жучка, візьми Борьку, – і давай сина лякати.
А коли після такого переляку син прийшов додому, то батько питає в сина:
– Ну як, синку, підеш ще з мамкою в лазню?
– Ні, не піду.
– А чому, синку?
– Бо вона мене там лякає Жучкою.
ПІСЛЯ ЛАЗНІ
Якось після лазні батько запитує в сина:
– Ну то як синку, ти в мами що-небудь бачив у лазні, як мились?