Император соло

Гейман Александр Михайлович

– Да?!.
– ахнула государыня.
– Скажите, это очень опасно? Вы сможете что-то сделать? Он будет жить?.. О, ну, скажите же мне!

– Я сделаю все, что в моих силах,- успокоил доктор Манго.
– Но, однако, на быстрые результаты, увы, рассчитывать не приходится. Его мания чрезвычайно запущена.

– О чем вы толкуете?
– поинтересовался император.
– Обо мне, что ль?

– Лысый!
– в этот самый момент снова послышался голос Фубрика. Лыс-сый!..

Государь, перегнувшись назад через спинку трона, взмолился свитсящим шепотом:

– Фубрик,

в натуре! Засекут же!..

– Не ссы, Лысый!..
– таким же шепотом отвечал Фубрик.
– Я тебе сказать забыл: завтра на час раньше приходи, по-ал?

– Фубрик!
– вдруг вспомнил император и, соскочив с трона, поспешил к своему пахану.
– Слышь, подмогни, а? Тут такое дело - кент весточку прислал, а мои, понимаешь, шифровальщики, ни хрена понять не могут. Во, читай,- и государь протянул вору святое письмом от графа Артуа.

Фубрик, посопев, прочел депешу и цыкнул сквозь зубы:

– Пидары твои секретники! Как дважды два ясно - граф твой вставную челюсть бабки своей у твоей марухи в спальне оставил. Просит прислать, по-ал?

– А чего же мне какое-то фуфло гнали про северный полюс?
– изумился император.

– По фене это,- авторитетно растолковал урка.
– Нашу феню, кореш, никто никогда не расшифрует. Ну, бывай!

– С кем там шепчется ваш супруг, мадам?
– осведомился меж тем доктор Манго у императрицы.

Императрица с задорными огоньками в глазах заговорщицки сообщила:

– Это Фубрик, кент моего мужа. Он такой блатной, такой блатной, у! Они с Жомкой и моим мужем роют подземный ход, чтобы ограбить дворец. Но только тс-с-с!.. Это государственная тайна!..

– Да?..
– скрутило голову на бок светило психиатрии.
– Ин- те-рес-но... Любопытнейший случай коллективного самовнушения... Я должен это исследовать, да!

– Доктор!
– императрице не терпелось поговорить о своем.
– Вы знаете у меня тоже ужасная патология. Мне так необходим ваш диагноз! Представляете?
– когда меня умоляют снизу сбоку, я всегда плачу, а когда умоляют сверху сзади, я всегда хохочу - ну просто как дурочка! Это ведь невроз, правда?..

– Ну,- сказал доктор Манго,- так сразу я установить не могу. Нужен осмотр, знаете ли, то, се...

– Так зачем же вы медлите, доктор!
– вскричала императрица.
– О, я так больна, так больна! Идемте же - я вверяю вам жизнь свою! осмотрите меня всю-всю!..

Императрица схватила доктора Манго за руку и поволокла в будуар. Принц проводил их взглядом и сказал, имея в виду рабочий ресурс доктора Манго:

– Дольше двух недель не продержится.

– Продержится,- отвечал Ахмед.
– Он ей мозги психиатрией чесать будет. Макрай!

пнд. Ну и додик этот доктор Манго! Вот не

думал, что найдется придурок еще хуже моего ДНЕВНИК ПРИНЦА папашки. А я уж их стоко видел козлов один

аббат чего стоит. Как это Джуси Манго может

лечить психов если сам псих? Впрочем, он говорит, что папанька не псих, а только внушил себе это и остальные психи то же самое. Посмотрим, как он будет лечить мадемуазель Куку эта грымза совсем рехнулась. пнд. Вчера спрятался на сеансе фрейлины Куку.

Полный отпад: та час несла ахинею про какие-то корочки. Непонятно что, токо понятно, что какая-то несусветная непристойность. А сегодня этот додик залез на грушу (кстати, на самом деле это слива) под окном Куку и хотел свистеть оттуда соловьем. Это чтобы сменить у грымзы форточную установку с отрицательной на положительную - это он так объяснил. Но наша Куку приделала к ветке веревку. Горе-врач полетел очками вниз в яму с гнилыми помидорами. Старушка выкопала ее ночью тайком от всех. Вот тебе и чокнутая.

Кстати, насчет копать - додик-папаня все ходит с этим Жомкой и Фубриком рыть ход. Нет, все-таки этот Манго папашке и в подметки не годится - тот просто суперкозел. Как он будет сам себя обворовывать? Может, он в книгу рекордов Гиннеса хочет попасть? пнд. Похоже этот Манго что-то прознал про подкоп - больно усердно он взялся пользовать козла-папашку. Смешно до чертиков, только больно громко они лают и орут.

А вообще на доктора большой спрос - весь двор взялся у него лечиться. Конечно, им всем место в дурдоме да токо первым туда надо отправить это сочное Манго. Вчера вечером он проводил терапию папаньке. Папанька висел на дереве, перекрутившись вниз головой и дрыгал ногами. Манго заставил его орать тонким голосом:

– Я маленький розовый раздолбай! Я застенчивый розовый раздолбай!

А сам доктор в это время враскорячку бегал взад-вперед по траве в одних кальсонах и гудел, размахивая американским флагом:

– В-жж-ж-ж-и-у! В-жж-ж-и-и-у!

Мне это до того обрыдло, что я взял на кухне ушат помоев и окатил их сверху, а Ахмед гаркнул:

– А ну харэ орать, людям спать надо!

Папаня кое-как сполз вниз и сказал, что чует запах какого-то гнилья.

– Я тоже,- обрадовался доктор Манго.
– А крик вы слышали?

– Харэ орать? Слышал, конечно,- отвечал папанька.
– Это мой конюх кричал.

Доктор Манго объявил, что это великая минута: у них наконец-то состоялась перцептуальная синхронность и установился раппорт. Теперь, мол, начался новый отсчет. Наверное, он имеет в виду, что начнет брать за лечение втрое больше. пнд. Смотри-ка, наш психиатр оказывается не такой козел: у него на приеме побывали эти сиамские педики Тяо Бин и Сюй Жень, и он объявил, что впервые встретился с безнадежным случаем. Еще бы - аббат Крюшон их в поросячей моче крестил и то не помогло - охота что ли доктору с ними связываться.

А я вчера написал Манго записку, чтобы он ночью полез в спальню к маманьке по водосточной трубе и чтобы непременно голым и головой вниз задом вверх. А сегодня поспорил с Ахмедом на 2 шелбана, что додик-психиатр полезет по водосточной трубе голым задом кверху. Интересно, кто выиграет? пнд. Я! Я выиграл! Манго не только пытался залезть, но еще и застрял. Он заранее сбросил с крыши веревки хотел залезть каким-то горным способом. Токо альпинист из него такой же говенный как психиатр - наш скалолаз зацепился за трубу сразу бородой, ухом и кое-чем. Зато мамочка была жутко растрогана сегодня все толкует о романтичных мужчинах и фрейлины дуры ей подпевают тоже.