Император соло
Шрифт:
Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и дверью хлопнул.
– Да что же они - сговорились меня разыгрывать?
– произнес ошеломленный Рогфейер.
– Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол кидают.
В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:
– Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея Америки, очень просил их принять.
Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и госдеповец, рядом переводчик, а следом еще десяток голопузцев.
– Давно, давно мечтал познакомиться!
И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.
Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:
– Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих членов насовали?
Вот те на!
– Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,- думает Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:
– Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.
И переводчика-то наставляет:
– Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято уважание оказывать. Вроде как знак отличия.
Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:
– Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета не воздал?
Рогфейер и тут нашелся:
– Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот как.
Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали, заулыбались, а переводчик снова переводит:
– Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку сунул, а мне один?
– Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,разъясняет Рогфейер.
Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно звонит своему психоаналитику.
– Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?
– Спрашиваешь!
– Тогда срочно гони ко мне!
Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную лабораторию:
– Биохимик, ты чем занят?
– Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.
– Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!
Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:
– Билл, давай за руку поздороваемся!
Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий член всучил. Спрашивает, конечно:
– И давно это с тобой?
– Да с самого утра,- отвечает Рогфейер.
– Только что голопузскую делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь?
– еще два члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.
– Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их, тварей-то бессловесных, распотрошить
– Да ты чо, Билл!
– Рогфейер даже руками замахал.
– Нешто я Божью животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis canina в ладони.
– Да ну, брешешь!
– психоаналитик-то не верит, конечно.
– Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...
И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал. Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:
– Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?
– К чему ты это?
– Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины женщины для красоты едят.
– Надо же!
– говорит Рогфейер.
– Может, мне в Китай это продавать?
В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений на стул, крепко задумался над научной загадкой.
А тут Президент всея Америки звонит:
– Рогфейер, ты что это себе позволяешь? К нам голопузская делегация приехала денег просить, а ты им - собачий член в зубы.
– Во-первых, не в зубы, а в ладонь, а во-вторых, эко диво,оправдывается Рогфейер.
– Мало ли кто у нас денег просит, а мы ему в ответ член собачий. Обычная межгосударственная практика.
Президент так и взвился:
– Дак они же мне нужны для борьбы с коммунизмом! Ты мне не порти политику. Думаешь, деньги гребешь лопатой, так что угодно можешь вытворять?
– Да ты чо в бутылку-то лезешь?
– урезонивает Рогфейер.
– Все ить в лучшем виде прошло, они все во как довольны, особенно дядя королевский. Спроси хоть госдеповца своего.
– Ладно, я еще позвоню!
– пообещал Президент.
А Рогфейер говорит своей науке:
– Вы, господа гении, сидите, решайте научную проблему, а мне надо в одно местечко смотаться. Вот-вот грандиозная премьера нового русского балета начнется, а я - глава общества покровителей. Никак нельзя пропустить, да и тащусь я от балета-то.
– Это у тебя наследственное, тонкий вкус,- говорит психоаналитик.
– Ага,- говорит Рогфейер.
Биохимик с психоаналитиком забинтовали ему руку на всякий случай, наказали беречь себя, и Рогфейер уехал. А наука осталась в кабинете Рогфейера и размышляет - как это все с точки зрения законов природы происходит. Сошлись на том, что ладонь у Рогфейера ловит импульсы подсознания и преобразует их в живое вещество,- так сказать, торжество мысли над мертвой материей! Биохимик говорит:
– Мне вот интересно, а как это у него получается, что эти обрубки еще и в ладонь спускают? Надо анализы сделать - чья это сперма, собачья или Рогфейеровская?